А помните, как...
...было холодно зимой:
пятница, 31 декабря 2010 г.
С Новым Годом!
На реке искрится лед,
Снег кружится нежно.
Славный праздник Новый год,
Потому что снежный!
На столе огромный торт,
Пряник, шоколадка.
Славный праздник Новый год,
потому что сладкий!
Дед Мороз рукой махнет,
Запоем мы звонко.
Славный праздник Новый год,
потому что громкий!
Вокруг елки хоровод,
Огоньки на ветках.
Славный праздник Новый год,
Жаль, бывает редко.
Снег кружится нежно.
Славный праздник Новый год,
Потому что снежный!
На столе огромный торт,
Пряник, шоколадка.
Славный праздник Новый год,
потому что сладкий!
Дед Мороз рукой махнет,
Запоем мы звонко.
Славный праздник Новый год,
потому что громкий!
Вокруг елки хоровод,
Огоньки на ветках.
Славный праздник Новый год,
Жаль, бывает редко.
пятница, 17 декабря 2010 г.
25 вещей, которые необходимо успеть сделать в уходящем году
1. Купить 100-ваттную лампочку
Электрические лампы мощностью 100 Вт и более с 1 января 2011 года не допускаются к обороту на территории России.
вторник, 14 декабря 2010 г.
и МТС туда же...
Все наверняка слышали историю с молодоженами и роумингом Мегафона, где рядом, рука об руку стоят глупость абонентов и тухлость жадного оператора. И забылась бы скоро эта история, но произошедшая вчера со мной встреча с аналогичной жадностью и неимоверной наглостью моего опсоса - Красноярского МТС, заставляет написать с целью ее освещения для благодарных и не очень читателей. Дабы были готовы.
среда, 17 ноября 2010 г.
Ну просто умиляет меня Агния Барто!
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
1957 г.
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
1957 г.
среда, 10 ноября 2010 г.
***
Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!
Агния Барто, 1957
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!
Агния Барто, 1957
понедельник, 8 ноября 2010 г.
Test yourself and save the money!
Перед вами один из самых простых и самых эффективных тестов на внимательность.
Пройдите его и это будет не только проверкой, но и тренировкой.
Очень важно выполнять его без помощи курсора.
Задание 1 - Найдите букву "C" в это толпе "О" (она там точно есть! старайтесь)
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Задание 2 - Если вы нашли букву "C", найдите цифру 6
99999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999
69999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999
Задание 3 - Теперь найдите букву "N". Это немного трудней.
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
Это не шутка. Если вы выполнили 3 теста и не расхерачили монитор клавиатурой - можете не ходить к невропатологу. Ваш мозг и глаза работают великолепно.
отсюда
Пройдите его и это будет не только проверкой, но и тренировкой.
Очень важно выполнять его без помощи курсора.
Задание 1 - Найдите букву "C" в это толпе "О" (она там точно есть! старайтесь)
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Задание 2 - Если вы нашли букву "C", найдите цифру 6
99999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999
69999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999
Задание 3 - Теперь найдите букву "N". Это немного трудней.
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
Это не шутка. Если вы выполнили 3 теста и не расхерачили монитор клавиатурой - можете не ходить к невропатологу. Ваш мозг и глаза работают великолепно.
отсюда
суббота, 30 октября 2010 г.
четверг, 28 октября 2010 г.
15 женских заблуждений о мужчинах
1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина.
Это утверждение верно только наполовину, а точнее – на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины.
2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают.
Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы.
3. Перегар вырабатывается только в мужском организме.
Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар.
4. Если мужчина захрапел – значит, он потерял интерес к своей женщине.
Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам.
5. Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги.
Это неправда. Мы в редакции проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей.
6. Мужчины любят дур.
Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков!
7. Мужчина не помнит день свадьбы.
Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарил или сказал дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это всё было.
8. Все мужчины сволочи.
Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже???.. Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины!
9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м – красавцы!
Вот это заблуждение – верное! Под этим замечательным правдивым заблуждением с радостью подпишется любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м.
10. Мужчины смотрят сначала на женскую грудь, а потом на попу.
Это правда, но только в тех случаях, когда женщина не идёт попой вперёд!
11. Мужчины боятся докторов.
Чепуха. Мужчины боятся уколов, вида крови, инструментов, холодного экрана рентгеновского аппарата. А докторов мужчины совсем не боятся. Известен случай, когда мужчина в одиночку отметелил двух санитаров и психиатра.
12. Мужчины никогда не поднимают стульчак.
Бред! Мужчины способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять!
13. Все мужики – мерзкие животные.
Ах вот как? Ну что же, на это заблуждение мы ответим шуткой. А ещё лучше – опровергнем его народной мудростью. Она гласит: «Все бабы – дуры!» Вот так.
14. Мужчины любят одних, а женятся на других.
Это неправда. Многие мужчины любят одних и тех же, и женятся на одних и тех же!
15. Мужчины ничего не смыслят в прекрасном.
Безусловно, мужчины не могут отличить красивенькое от миленького. Тут мы вынуждены согласиться и отвязаться. И по пивку!
© «Красная бурда»
Это утверждение верно только наполовину, а точнее – на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины.
2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают.
Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы.
3. Перегар вырабатывается только в мужском организме.
Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар.
4. Если мужчина захрапел – значит, он потерял интерес к своей женщине.
Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам.
5. Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги.
Это неправда. Мы в редакции проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей.
6. Мужчины любят дур.
Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков!
7. Мужчина не помнит день свадьбы.
Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарил или сказал дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это всё было.
8. Все мужчины сволочи.
Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже???.. Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины!
9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м – красавцы!
Вот это заблуждение – верное! Под этим замечательным правдивым заблуждением с радостью подпишется любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м.
10. Мужчины смотрят сначала на женскую грудь, а потом на попу.
Это правда, но только в тех случаях, когда женщина не идёт попой вперёд!
11. Мужчины боятся докторов.
Чепуха. Мужчины боятся уколов, вида крови, инструментов, холодного экрана рентгеновского аппарата. А докторов мужчины совсем не боятся. Известен случай, когда мужчина в одиночку отметелил двух санитаров и психиатра.
12. Мужчины никогда не поднимают стульчак.
Бред! Мужчины способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять!
13. Все мужики – мерзкие животные.
Ах вот как? Ну что же, на это заблуждение мы ответим шуткой. А ещё лучше – опровергнем его народной мудростью. Она гласит: «Все бабы – дуры!» Вот так.
14. Мужчины любят одних, а женятся на других.
Это неправда. Многие мужчины любят одних и тех же, и женятся на одних и тех же!
15. Мужчины ничего не смыслят в прекрасном.
Безусловно, мужчины не могут отличить красивенькое от миленького. Тут мы вынуждены согласиться и отвязаться. И по пивку!
© «Красная бурда»
четверг, 7 октября 2010 г.
Лишь бы не болело
В детстве можно всегда лезть в драку, прыгать с тарзанки и гонять на велосипеде быстрее всех, ежегодно ломая себе что-нибудь. А можно обходить хулиганов стороной и вообще предпочитать телевизор.
В 15 тебе будет наплевать, что у Васи был круче велосипед и все окрестные пацаны его боялись. 15 лет уже, взрослые люди, к чему этот детсад.
В школе можно учиться на одни пятерки, учить химию и писать сочинения про Онегина, действительно размышляя о мотивах главных героев. А можно обойтись шаблонными фразами, домашку списать и закончить четверть как максимум без троек.
В 18 лет внезапно выяснится, что с полным трояков аттестатом можно поступать хоть в МГУ, всем похуй. Школа она и есть школа, все ее заканчивают.
В институте можно ходить на все лекции и семинары, записаться на три интересных спецсема, выбрать клевого научника и двигать с ним что-нибудь актуальное, тусуясь на конференциях. Можно выебать всех клевых однокурсниц, ездить в Крым автостопом, отвисая с хиппанами в Лисьей Бухте, основать митол-группу и записать альбом.
А можно сидеть в интернетах и контре по ночам, пить пиво с такими же задротами, никуда не ходить, ботать экзамены в последнюю ночь и получать свой законный трояк. «Обзор существующих методов...» сойдет за тему диплома, потерять девственность по пьяни поможет подвернувшаяся каракатица а соседи по общаге сойдут за друзей.
В 25 тебе на все это будет наплевать. Какая разница, кто там чего делал в институте, взрослые люди уже. Наука все равно в сраном говне, альбом сведен криво и стыдно даже показывать, меряться количеством баб в таком возрасте уже как-то и не принято.
Можно основать свой бизнес, несколько лет тыкаясь по углам и получая опыт, о котором нигде не прочитаешь. Можно рвать задницу в офисе, доказывая, что это ты самый умный, это тебя нужно повысить и дать тебе большую машину, а то и вовсе отправить в головное отделение за бугор. Можно следить за собой, хорошо одеваться, назначать свидания, искать ту идеальную тян, с которой хочется прожить до конца.
А можно стать программистом, получать хорошие деньги и кое-как отрывать задницу перед дедлайном. Ходить в застиранной майке, не бриться неделями, запивать изжогу вискарем с колой, считать всех окружающих тупым быдлом. Бабло есть, напрягаться не нужно. Какая-нибудь относительно не страшная девка неожиданно полюбит тебя и станет терпеливо ждать, когда же ты наконец слегка созреешь для семьи. Можно и жениться, от скуки.
В 45 на все это будет наплевать. Мало ли, у кого там что было по молодости, сейчас кто не спился и жив тот и молодец, Чуть меньше денег, чуть больше, не важно уже, лишь бы был кто рядом.
Можно расшибаться ради своей цели, идти вперед, учиться, въебывать, пока говно из ушей не польется и в конце уже добиться того, чего хотел. А можно спокойно прожить всю жизнь на отъебись, ища обходные пути и по привычке чувствовать себя крутым умным лайф-хакером.
В 15 тебе будет наплевать, что у Васи был круче велосипед и все окрестные пацаны его боялись. 15 лет уже, взрослые люди, к чему этот детсад.
В школе можно учиться на одни пятерки, учить химию и писать сочинения про Онегина, действительно размышляя о мотивах главных героев. А можно обойтись шаблонными фразами, домашку списать и закончить четверть как максимум без троек.
В 18 лет внезапно выяснится, что с полным трояков аттестатом можно поступать хоть в МГУ, всем похуй. Школа она и есть школа, все ее заканчивают.
В институте можно ходить на все лекции и семинары, записаться на три интересных спецсема, выбрать клевого научника и двигать с ним что-нибудь актуальное, тусуясь на конференциях. Можно выебать всех клевых однокурсниц, ездить в Крым автостопом, отвисая с хиппанами в Лисьей Бухте, основать митол-группу и записать альбом.
А можно сидеть в интернетах и контре по ночам, пить пиво с такими же задротами, никуда не ходить, ботать экзамены в последнюю ночь и получать свой законный трояк. «Обзор существующих методов...» сойдет за тему диплома, потерять девственность по пьяни поможет подвернувшаяся каракатица а соседи по общаге сойдут за друзей.
В 25 тебе на все это будет наплевать. Какая разница, кто там чего делал в институте, взрослые люди уже. Наука все равно в сраном говне, альбом сведен криво и стыдно даже показывать, меряться количеством баб в таком возрасте уже как-то и не принято.
Можно основать свой бизнес, несколько лет тыкаясь по углам и получая опыт, о котором нигде не прочитаешь. Можно рвать задницу в офисе, доказывая, что это ты самый умный, это тебя нужно повысить и дать тебе большую машину, а то и вовсе отправить в головное отделение за бугор. Можно следить за собой, хорошо одеваться, назначать свидания, искать ту идеальную тян, с которой хочется прожить до конца.
А можно стать программистом, получать хорошие деньги и кое-как отрывать задницу перед дедлайном. Ходить в застиранной майке, не бриться неделями, запивать изжогу вискарем с колой, считать всех окружающих тупым быдлом. Бабло есть, напрягаться не нужно. Какая-нибудь относительно не страшная девка неожиданно полюбит тебя и станет терпеливо ждать, когда же ты наконец слегка созреешь для семьи. Можно и жениться, от скуки.
В 45 на все это будет наплевать. Мало ли, у кого там что было по молодости, сейчас кто не спился и жив тот и молодец, Чуть меньше денег, чуть больше, не важно уже, лишь бы был кто рядом.
Можно расшибаться ради своей цели, идти вперед, учиться, въебывать, пока говно из ушей не польется и в конце уже добиться того, чего хотел. А можно спокойно прожить всю жизнь на отъебись, ища обходные пути и по привычке чувствовать себя крутым умным лайф-хакером.
В старости всем на это похуй. Лишь бы не болело ничего.
© не знаю
© не знаю
воскресенье, 3 октября 2010 г.
Подводим точку под D-Link DNS-313
После установки Debian на свой DNS-313 я успокоился - практически нет задачи, которую не сможет выполнить полноценная операционная система, пусть даже и на столь ущербном девайсе. Но многие мои знакомые, которые довольно слабо представляют себе работу в unix-like-os, пользуются обычной, родной и привычной им D-Link'овской прошивкой, тем не менее желая расширить ее функционал.
Самой распространенной просьбой обычно бывает "сделать так, чтобы торренты качались". Ну что ж, реализуем эту возможность, тем более что это не так и сложно - все уже "изобретено до нас" (с)
среда, 22 сентября 2010 г.
Я считаю, что это просто шикарно
[Отсюда]:"Столичный градоначальник Юрий Лужков подал заявление об отставке. Об этом Smixer.ru только что сообщили в пресс-службе московского правительства.
«В ходе сегодняшней встречи с президентом Дмитрием Медведевым, Юрий Михайлович подал прошение об отставке по собственному желанию, — рассказал собеседник агентства. — И президент эту отставку принял».
Как сообщили в пресс-службе, в ходе разговора Ю. Лужкова и Д. Медведева обсуждалась кандидатура следующего главы Москвы.
«Юрий Лужков предложил на этот пост кандидатуру Елены Батуриной, — рассказали в пресс-службе московского правительства. — И президент полностью поддержал ее».
По словам собеседника агентства, после сложения своих полномочий на посту мэра, Юрий Лужков намерен заняться строительным бизнесом. "
воскресенье, 19 сентября 2010 г.
В одиночку за мечтой (Мана, сентябрь 2010). Много фото, трафик!
Давным-давно, еще с политеховских времен, я открыл для себя Ману, и влюбился в нее без оглядки яркой юношеской любовью. С годами эта любовь только крепла, я открывал для себя все новые и новые стороны любимой реки. Постепенно сплавиться по Мане в конце августа/начале сентября небольшим проверенным коллективом стало хорошей доброй традицией, возвращением к своим, можно сказать, истокам, что позволяло зарядиться энергией на весь долгий предстоящий год.
И только нынче у меня из-за смены места работы не получилось сделать этого вовремя, подстроить время под остальных. В результате кто-то не поплыл совсем, кто-то изменил маршрут на более другие реки/места.
Но совсем смириться с мыслью, что сплава в этом году не будет, я не мог. Потому в итоге, как только выдалась такая возможность, я в авральном режиме решив все свои текущие рабочие вопросы, все же смог отпроситься на недельку (спасибо начальнику), собраться на сплав. И наконец-то осуществить подсознательную, долго взращиваемую мечту пройти знакомым маршрутом в одиночку.
Прогноз погоды не радовал - всю неделю будут заморозки, низкая облачность и дождь со снегом. Поэтому вещей и продуктов пришлось брать с запасом, который, к счастью, не пригодился. Но куча барахла рядом с лодкой выглядела весьма внушительно.
Итак, рюкзак собран, продукты закуплены, аккумуляторы заряжены, вопрос с транспортом решен - можно в путь. И в пятницу, 10 сентября, поздно вечером я уже был на берегу Маны в районе Нарвы, встретив там в заранее оговоренном месте друзей с уже горячим мангалом и налитыми напитками по вкусу. Планировалось хорошо посидеть вечер, покататься в субботу на моторной лодке, и разъехаться в сторону города на Енисее, но разными маршрутами.
И только нынче у меня из-за смены места работы не получилось сделать этого вовремя, подстроить время под остальных. В результате кто-то не поплыл совсем, кто-то изменил маршрут на более другие реки/места.
Но совсем смириться с мыслью, что сплава в этом году не будет, я не мог. Потому в итоге, как только выдалась такая возможность, я в авральном режиме решив все свои текущие рабочие вопросы, все же смог отпроситься на недельку (спасибо начальнику), собраться на сплав. И наконец-то осуществить подсознательную, долго взращиваемую мечту пройти знакомым маршрутом в одиночку.
Прогноз погоды не радовал - всю неделю будут заморозки, низкая облачность и дождь со снегом. Поэтому вещей и продуктов пришлось брать с запасом, который, к счастью, не пригодился. Но куча барахла рядом с лодкой выглядела весьма внушительно.
Итак, рюкзак собран, продукты закуплены, аккумуляторы заряжены, вопрос с транспортом решен - можно в путь. И в пятницу, 10 сентября, поздно вечером я уже был на берегу Маны в районе Нарвы, встретив там в заранее оговоренном месте друзей с уже горячим мангалом и налитыми напитками по вкусу. Планировалось хорошо посидеть вечер, покататься в субботу на моторной лодке, и разъехаться в сторону города на Енисее, но разными маршрутами.
суббота, 4 сентября 2010 г.
Сжатие трафика - шарлатанство или панацея?
Учитывая, что интернетовский безлимит у меня дома чисто условный (заметное ограничение скорости после 3Гб трафика) - редко получается не превышать этот предел, особенно в выходные. Потому, наверное, вовремя, хотя и совершенно случайно попался на глаза российский сервис так называемого "туннелинга" - сжатия входящего трафика. Прописывается сервис в настройках браузера (либо устанавливается обычное дополнение к браузеру ФФ) - и весь ваш трафик перед тем, как отобразиться на экране, пролетает через выделенный сервер, попутно сжимаясь различными методами.
Называется этот сервис FasTun, совершенно бесплатен для пользования, и умеет:
- Cжимать HTTP трафик с помощью алгоритма GZIP
- Оптимизировать код веб-страниц (HTTP/CSS), тем самым, уменьшая их размер
- Cжимать изображения в форматах PNG, GIF и JPEG с выбором качества
- Предоставлять полную анонимность, скрывая ваш реальный IP-адрес
- Удалять рекламу c использованием эвристического фильтра и регулярно обновляющегося списка рекламных баннеров
При этом не требуется устанавливать никаких дополнительных программ! Вам всего-лишь нужно зарегистрироваться и указать настройки прокси в вашем браузере.
Долго не думая, я зарегистрировался установил в своем ФФ новое расширение. И на некоторое время совершенно забыл про это, отвлекшись на свои дела. Странички открываются, информация поступает, ничего не тормозит - все как обычно. Через неделю я про этот сервис вспомнил, и полез на сайт посмотреть статистику. Получилась приятная для моего глаза картина:
| 2010-09-02 | 30.71 | 14.62 | 2.1 | 16.10 |
| 2010-09-01 | 32.82 | 19.68 | 1.7 | 13.13 |
| 2010-08-31 | 6.32 | 3.51 | 1.8 | 2.81 |
| 2010-08-30 | 30.81 | 15.49 | 2.0 | 15.32 |
| 2010-08-29 | 26.83 | 11.68 | 2.3 | 15.14 |
| 2010-08-28 | 32.94 | 21.56 | 1.5 | 11.38 |
| 2010-08-27 | 68.05 | 17.53 | 3.9 | 50.52 |
| Всего: | 361.25 | 215.24 | 1.7 | 146.00 |
За месяц неспешного серфинга набегает экономия трафика, позволяющая скачать дополнительный фильм. Это просто праздник какой-то!
Так что всем, по каким-либо соображениям учитывающим свой трафик, будет полезно посетить сей ресурс и прописать пару строк настроек в своем браузере!
Крайне рекомендую!
понедельник, 23 августа 2010 г.
понедельник, 16 августа 2010 г.
Отдохнули на Мане
Сдается мне, что правильный отдых в наше время - это совмещение приятного с полезным. Потому не раздумывая согласился на предложение товарища обкатать новый мотор на новой лодке, совместив это занятие с рыбалкой/сбором даров прибрежного леса/ и распиванием спиртных напитков за вечерними разговорами у костра.
Что могу сказать - как японцы научились делать моторы, так и наши наконец-то подошли к осознанию того, что если сразу сделать хорошо - хорошо будет и потом. Потому Питерское предприятие Ротан собственноручно разработало, опробовало и выпустило в продажу несколько моделей надувных катамаранов с одноименным названием.
На одной из которых мне и довелось нынче прокатиться. С тридцатисильной Ямахой на водомете эта лодка моментально, не взирая на нагрузку, встает на свои лыжи на глиссер, и практически без лишнего сопротивления несет вас в нужном направлении. А благодаря столь малой осадке появилась возможность проходить по таким мелям, по которым можно бродить в обычных резиновых сапогах, не боясь замочить ног.
Обкатывая мотор, поднялись выше Урмана километров на 40, потом трехчасовым сплавом спустились до нашей любимой стоянки на Урманской Стенке, выловив по ходу нескольких весьма крупных рыб, и заночевали, на утро решив повторить маршрут.
Все испортил затяжной дождь, начавшийся ночью. В небольших перерывах между льющимися с небес потоков воды позавтракали, попили душистого таежного чайку, и ближе к вечеру двинулись к дому.
И все же, несмотря на погоду, время провели позитивно и интересно. Жаль, что выходные кончаются так быстро...
среда, 4 августа 2010 г.
А ты не объедаешь Путина?
Человек-то я по жизни мирный, скромный рыцарь прозы и стиха. В том, что я такой довольно жирный, нету перед Родиной греха. Я люблю, конечно, запах теста, мясо коровенки и свиньи, но клянусь, что жру не в знак протеста: просто жру, и просто на свои! Но теперь я вижу: мы не шутим. В корень зрит нашистский легион: это я сожрал, а мог бы Путин. Это выпил я, а мог бы он. Сколько ни горю я на работе, на жаре, в торфяничном дыму, — половина сочной этой плоти, в общем, причитается ему. Вот она, расплата за котлетки, жалкий толстомясого удел… Станут на меня лепить наклейки: эта сволочь Путина объел! Станут клеить их на наши торсы, прикреплять к раздавшимся плечам… Скоро доживем, что всякий толстый сможет выйти только по ночам, пробираясь жалобно по стенке, глядя настороженно во тьму, чтобы люди Васи Якеменки попу не обклеили ему!
Вообще же «Наши» стали прытки. Вася вправду хочет за штурвал. Значит, все, что у меня в избытке, лично я у Путина урвал? Этот страх теперь ежеминутен. Только суну в рот колбасный кус — слышу крик души: «А как же Путин?!» Сразу колбаса теряет вкус. Покупаю пару «Абсолютин», скромное справляя торжество, — обжигает мысль: «А как же Путин?! Я же отрываю от него!» Лезу к бабе — надо ж с кем-нибудь им делать то, что вслух зовется «связь», — но вступает мысль: «А как же Путин?!» И восставший виснет, устыдясь.
Братцы, представители элитки, отпрыски сурковския семьи! Я бы отдал все свои избытки, все запасы лишние свои, все свои сосиски, макароны, мягкий сыр, поджаристый кебаб, соки, коньяки-наполеоны, собственный курдюк и даже баб, я бы сбросил вес, ругаясь матом, — если б Путин, вдохновясь письмом, сделал то, что Черчилль в сорок пятом или Буш в две тысячи восьмом. Но, увы, фантазию стреножит мрачный, недвусмысленный ответ: сбрось хоть центнер я — а он не может.
То есть может все, а это — нет.
(с)Быковв
Вообще же «Наши» стали прытки. Вася вправду хочет за штурвал. Значит, все, что у меня в избытке, лично я у Путина урвал? Этот страх теперь ежеминутен. Только суну в рот колбасный кус — слышу крик души: «А как же Путин?!» Сразу колбаса теряет вкус. Покупаю пару «Абсолютин», скромное справляя торжество, — обжигает мысль: «А как же Путин?! Я же отрываю от него!» Лезу к бабе — надо ж с кем-нибудь им делать то, что вслух зовется «связь», — но вступает мысль: «А как же Путин?!» И восставший виснет, устыдясь.
Братцы, представители элитки, отпрыски сурковския семьи! Я бы отдал все свои избытки, все запасы лишние свои, все свои сосиски, макароны, мягкий сыр, поджаристый кебаб, соки, коньяки-наполеоны, собственный курдюк и даже баб, я бы сбросил вес, ругаясь матом, — если б Путин, вдохновясь письмом, сделал то, что Черчилль в сорок пятом или Буш в две тысячи восьмом. Но, увы, фантазию стреножит мрачный, недвусмысленный ответ: сбрось хоть центнер я — а он не может.
То есть может все, а это — нет.
(с)Быковв
среда, 28 июля 2010 г.
День крещения Руси - праздник или проклятие?
С нынешнего года в России начнут с размахом отмечать ещё один государственный праздник. 28 июля - в день святого равноапостольного князя Владимира – всем россиянам отныне надлежит праздновать День крещения Руси.
воскресенье, 18 июля 2010 г.
пятница, 16 июля 2010 г.
Пятничное
Умом Россию не понять.
Россию носом не понюхать.
Не услыхать Россию ухом
И даже пальцем не помять.
Россию не увидишь глазом
И не положишь под язык.
Она похожа на оргазм
В метро. С похмелия. В час пик.
Россию носом не понюхать.
Не услыхать Россию ухом
И даже пальцем не помять.
Россию не увидишь глазом
И не положишь под язык.
Она похожа на оргазм
В метро. С похмелия. В час пик.
четверг, 15 июля 2010 г.
Устанавливаем Debian на DNS-313
Оригинальные и не очень альтернативные прошивки для устройства хотя и развиваются, но уж очень не торопясь, потому при использовании девайса в повседневной жизни постоянно приходится наталкиваться на искусственно созданные разработчиками ограничения. Хотелось бы их избежать, причем не методами костылей, а более менее грамотно, и раз и навсегда.
Потому сегодня мы будем ставить на DNS-313 настоящую операционную систему Debian Lenny!
понедельник, 12 июля 2010 г.
А у нас в квартире NAS (продолжение №3)
Первая и вторая части повествования показали актуальность подобного девайса в отдельно взятой квартире, потому по случаю обзавелся очередным D-Link'овским девайсом под названием "Сетевой дисковый накопитель DNS-313". И обычное, казалось бы, включение девайса переросло в увлекательнейший квест на тему правильной последовательности действий для того, чтобы это чудо заработало согласно его позиционированию. Инструкция на эту тему скромно умалчивает.
Итак, окончательный результат запишу на будущее, дабы не повторять лишних телодвижений:
1. Имеем DNS-313 и новый жесткий диск SATA на 750Гб.
2. При включении устройства индикатор жесткого диска постоянно горит зеленым цветом.
3. В сети девайс не видится, тем не менее при подключении по USB жесткий диск определяется отлично.
4. На кнопку RESET девайс не реагирует.
Происходит это все потому, что управляющая система устройства при установке записывается на сам жесткий диск. И установить ее можно с помощью программы ClickNConnect. Как правило, прилагаемая к девайсу программа имеет какую-то непонятную версию и не работает, потому нужно поискать/перепробовать разные. У меня сработала отсюда. Индикатором установленной на диск системы будет смена цвета светодиода состояния винчестера с зеленого на синий.
Еще один признак - до установки системы на диск девайс выключается сразу после нажатия кнопки питания, после установки – через несколько секунд, корректно завершаются процессы, как в компьютере.
Ну а далее, как в хорошем цивилизованном обществе, можно зайти на устройство через WEB, установить альтернативные прошивки, в общем - развлекаться по полной.
...в продолжение темы
Все, наверное, помнят, как 26 марта этого года в Красноярске, на проспекте 9 Мая, прямо на проезжую часть упал строительный кран.
Дело, как водится, замяли и спустили на тормозах, виновным в происшествии сделали крановщика, который скончался в реанимации, власти обрадованно пульнули очередную часть бюджета "на борьбу с" - и все затихло. До сегодняшнего дня:
Все тот же Красноярск, все тот же Северный район, очередная строительная площадка:
После ночного дождика, да...
Учитывая, что рядом жилые многоэтажные дома и проезжая часть - трагедии удалось избежать только чудом.
Извечный вопрос "Доколе?" задавать уже как-то и неудобно...
Спасибо stereo за фото
суббота, 10 июля 2010 г.
Новое жилье
Старая хайпиковская палатка Канзас-3, служившая верой и правдой десяток лет, вконец изветшала и поистрепалась, стала пропускать воду, и складываться на сильном ветру. После долгих просмотров онлайн-каталогов и прочтения множества отзывов остановился на фритаймовской модели Fidji-2, как оптимальной для периодических выходов аутдор.
Ничего не надо
«Мне от этой страны ничего не надо», — пишет нам человек, из отапливаемой квартиры с электричеством, водопроводом и канализацией.
«Я самодостаточен», — добавляет он, не представляющий как выращивать картошку, не сшивший себе ни одной рубашки, не строивший дома́, не умеющий охотиться, не выкопавший ни одного колодца, да и наверно в жизни не начертивший ни одного чертежа. Не владеющий боевыми искусствами, не умеющий лечить, тушить пожары и спасаться от наводнения.
«Я самодостаточен», — добавляет он, не представляющий как выращивать картошку, не сшивший себе ни одной рубашки, не строивший дома́, не умеющий охотиться, не выкопавший ни одного колодца, да и наверно в жизни не начертивший ни одного чертежа. Не владеющий боевыми искусствами, не умеющий лечить, тушить пожары и спасаться от наводнения.
среда, 7 июля 2010 г.
Рабочее
Саблезубая наглая белка мою печень грызет как орех. Она белая, словно побелка. Дыбом встал ослепительный мех. Я ударю ее табуреткой, шоб ты сдох, бестолковый грызун. И таблеткою, белой таблеткой угостит меня Мао-Цзедун.
среда, 30 июня 2010 г.
Типовой преуспевающий блог гражданина РФ
Пост 1. Стоял в пробке три часа и в голове обнаружил мысль: как все загадили, поганая страна!
Хор комменаторов: Метко подмечено! Мы бы лучше не сказали! Не страна, а обосраться просто!
Пост 2. Перечитал свой вчерашний пост десять раз. Размышлял. Не просто поганая, а (не побоюсь этого слова) очень поганая страна.
Хор комменаторов: Жжошь напалмом! Не то слово! Не страна, а обосраться просто!
Пост 3. Поговорил со знающими людьми, которые знают то, чего не знаем мы. Они говорят, что на самом деле все еще хуже!
Хор комменаторов: Ну и дела! Спасибо, что предупредил! Не страна, а обосраться просто!
Пост 4. Фотки, котята.
Хор комменаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята!
Пост 5. Сегодня страна стала еще дерьмовей.
Хор комменаторов: Да! Вчера мы еще терпели, но не сегодня! Не страна, а обосраться просто!
Пост 6. Пора валить из этой сраной страны!
Хор комменаторов: Валить! Точно! Валить, и как можно чаще! Каждый день валить! Не страна, а обосраться просто!
Пост 7. А вокруг замалчивают, что страна у нас говно! Никто кроме нас и не знает.
Хор комменаторов: Конечно, все кроме нас тупые! Не страна, а обосраться просто!
Пост 8. Фотки, котята.
Хор комменаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята! Не страна, а обосраться просто!
Подсмотрел у Бочарова
Хор комменаторов: Метко подмечено! Мы бы лучше не сказали! Не страна, а обосраться просто!
Пост 2. Перечитал свой вчерашний пост десять раз. Размышлял. Не просто поганая, а (не побоюсь этого слова) очень поганая страна.
Хор комменаторов: Жжошь напалмом! Не то слово! Не страна, а обосраться просто!
Пост 3. Поговорил со знающими людьми, которые знают то, чего не знаем мы. Они говорят, что на самом деле все еще хуже!
Хор комменаторов: Ну и дела! Спасибо, что предупредил! Не страна, а обосраться просто!
Пост 4. Фотки, котята.
Хор комменаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята!
Пост 5. Сегодня страна стала еще дерьмовей.
Хор комменаторов: Да! Вчера мы еще терпели, но не сегодня! Не страна, а обосраться просто!
Пост 6. Пора валить из этой сраной страны!
Хор комменаторов: Валить! Точно! Валить, и как можно чаще! Каждый день валить! Не страна, а обосраться просто!
Пост 7. А вокруг замалчивают, что страна у нас говно! Никто кроме нас и не знает.
Хор комменаторов: Конечно, все кроме нас тупые! Не страна, а обосраться просто!
Пост 8. Фотки, котята.
Хор комменаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята! Не страна, а обосраться просто!
Подсмотрел у Бочарова
понедельник, 28 июня 2010 г.
64x
Добил оперативки в ноутбуке до 4 гиг. Вернул на место родную 64х Windows 7, заодно второй системой поставил Ubuntu 10.04 64x.
Не могу узнать свою машинку - явный прирост скорости заметен невооруженным глазом, как в реакции интерфейса, так и в напряженных вычислениях.
Рад.
воскресенье, 27 июня 2010 г.
Старуха Шапокляк явно была права
когда говорила, что хорошими делами прославиться нельзя. Наткнулся сегодня на замечательный опус Беркем аль Атоми про баранов и овец, то бишь нас с вами:
Сделай барану хорошее, и он тут же свято уверится в том, что это уже твой Долг по отношению к нему лично, и что ты просто обязан продолжить сию славную традицыю по первому его требованию.
Очень хорошо прослеживается поведение многих клиентов, которых по долгу службы приходится обслуживать в техническом плане: стоит только раз мило улыбнуться - и ты уже должен по гроб жизни решать вопросы с домашними компьютерами, кряками и пиратскими версиями популярных программ, и многими, многими другими вещами. Причем данные бараны не стесняются отзвониться на личный мобильный телефон в выходной день и, даже не поздоровавшись, с ходу начинать выяснять, почему у них "порнофильм показывает в излишне зеленом оттенке".
Потому приходится примерно раз в год менять личный номер, а в последнее время всех посылать по известному адресу, озвучив цену за консультационные услуги.
В выходной день по существующему законодательству цена в два раза выше, да.
четверг, 24 июня 2010 г.
Самки
Они любой ценой стараются попасть к тебе в квартиру. Они с радостью встречают тебя дома и неохотно отпускают на работу. Они проводят с тобой выходные на даче. Они ездят с тобой в твоей машине, сопровождают тебя в вылазках на природу и готовы жить с тобой даже в палатке.
Им наплевать на твои проблемы в офисе. Они не интересуются политикой, а в футболе их привлекают только горячие и потные тела игроков. С ними не поговорить об искусстве, они не дают расслабленно посмотреть хороший фильм, их не восхищает хорошая музыка и не радуют рок концерты. Они не понимают романтики шторма, боятся высоты и не любят ветер.
Их не волнует твой внутренний мир, они думают только о размножении. Сопротивляться им бесполезно, они настойчивы и неутомимы. Они готовы заниматься этим всю ночь, не давая тебе спать, зудя в уши о своем желании, то нежно, то болезненно прикасаясь к коже, похотливо высасывая все силы у изможденного тела. И только под утро, счастливые и довольные, они засыпают, оставляя тебе жалкие несколько часов на отдых.
Люди, скажите, почему фумигаторы перестали их отгонять? Уже которую ночь плохо сплю из–за них. Они мутируют, да?
подсмотрено тут
16 трюков для твоего тела
Эти советы дают врачи и ученые, а проверить, помогают они или нет, каждый может на себе.
2. Если тебе плохо слышно, что бормочет собеседник...
… к нему нужно повернуться правым ухом. Правое лучше улавливает быстрые речевые ритмы. А если хочется расслышать, что за мелодия играет тихо-тихо, повернись к источнику звука левым ухом. Оно лучше правого различает музыкальные тона.
3. Для мужчин: если страшно хочется писать, а туалета рядом нет...
… подумай о сексе. Это прочно овладеет твоими мыслями, и нужду легче будет терпеть.
4. Если боишься укола....
… кашляй во время введения иголки. Кашель вызывает внезапный кратковременный подъем давления в грудной клетке и спинномозговом канале. При этом подавляются болевые рецепторы.
5.Если заложен нос...
… упрись языком в небо, а затем нажми пальцем между бровями. В результате сошник – трапециевидная кость, образующая заднюю часть перегородки носа, – пошевелится и облегчит напряженность. Через 20 секунд нос начнет «откладывать».
6. Если по ночам мучает изжога...
… спи на левом боку. Исследования показали, что при таком положении человек меньше страдает от выбросов кислоты в пищевод. Пищевод и желудок расположены под определенным углом: когда ты лежишь на правом боку, желудок оказывается выше, а когда на левом – ниже, и «затекание» кислоты из него менее вероятно.
7.Если болит зуб...
… облегчи свои страдания, не открывая рта. Разотри кубик льда на тыльной стороне ладони – в V-образной перепонке между большим и указательным пальцем. Зубная боль уменьшится наполовину: стимуляция нервов на этом участке руки блокирует болевые сигналы мозга.
8. Если ты обжег палец...
… прижми к ожогу чистую подушечку пальца другой руки. Хотя лед быстрее снимет боль, при его прикладывании более вероятно появление волдырей. А при прикладывании пальца обожженная кожа просто вернется к нормальной температуре, и, может, дело обойдется без волдыря.
9. Если ты перепил до головокружения...
… положи руку на что-нибудь устойчивое. Часть внутреннего уха, которая отвечает за равновесие, – купула – плавает в жидкости, которая имеет ту же плотность, что и кровь. Алкоголь разбавляет кровь в купуле, она становится менее плотной и поднимается, «одурачивая» мозг. Тактильные ощущения дают ему другое впечатление, и мир встает на свое место. Причем ощущения именно от чувствительной руки: впечатления от того, что ногами ты стоишь на земле, недостаточно.
10. Если после бега колет в боку...
… Выдыхай, когда наступаешь на левую ногу. Большинство людей делает выдох, когда правая нога касается земли. Это создает давление на печень, которая находится справа, а она давит на диафрагму и вызывает боль в боку.
11. Если из носа течет кровь…
… положи кусочек ваты на верхнюю десну – сразу за маленькую «уздечку» как раз под носом – и как следует зажми ее. В большинстве случаев кровь течет из передней части носовой перегородки, и ее можно остановить, зажав именно этот участок.
12. Если сильно бьется сердце...
… подуй на большой палец. На частоту сокращений сердца оказывают влияние фазы дыхания: вдох вызывает угнетение блуждающего нерва и ускорение ритма, а выдох – раздражение блуждающего нерва и замедление сердечной деятельности.
13. Если у тебя затекла рука...
… помотай головой из стороны в сторону. «Жизнь» вернется в руку менее чем за минуту. Часто подобные ощущения в руке – результат защемления нервов в мышцах шеи.
14.Если ты никак не можешь донырнуть до дна бассейна...
… перед этим сделай несколько коротких вдохов. Тогда твой мозг будет думать, что у тебя в запасе больше кислорода (хотя на самом деле это не так, просто снизится кислотность крови), и подарит тебе дополнительные 10 секунд.
15.Если тебе нужно выучить что-нибудь наизусть...
… повтори этот текст перед сном. Поскольку твоя голова в основном упорядочивает воспоминания именно во сне, все, что ты пытался запомнить на ночь, с большей вероятностью запишется в долговременную память.
16.Если ты страдаешь от морской болезни.....
… встань на нижнюю палубу и смотри на горизонт. Так немного облегчится противоречие между тем, что ты видишь вокруг себя и тем, что ты ощущаешь. Можно также съесть перед путешествием немного имбиря.
1. Если щекочет в горле....
… потереби и поцарапай свое ухо. Когда стимулируются ушные нервы, в горле рефлективно возникает мышечный спазм. Он облегчит неприятную щекотку.2. Если тебе плохо слышно, что бормочет собеседник...
… к нему нужно повернуться правым ухом. Правое лучше улавливает быстрые речевые ритмы. А если хочется расслышать, что за мелодия играет тихо-тихо, повернись к источнику звука левым ухом. Оно лучше правого различает музыкальные тона.
3. Для мужчин: если страшно хочется писать, а туалета рядом нет...
… подумай о сексе. Это прочно овладеет твоими мыслями, и нужду легче будет терпеть.
4. Если боишься укола....
… кашляй во время введения иголки. Кашель вызывает внезапный кратковременный подъем давления в грудной клетке и спинномозговом канале. При этом подавляются болевые рецепторы.
5.Если заложен нос...
… упрись языком в небо, а затем нажми пальцем между бровями. В результате сошник – трапециевидная кость, образующая заднюю часть перегородки носа, – пошевелится и облегчит напряженность. Через 20 секунд нос начнет «откладывать».
6. Если по ночам мучает изжога...
… спи на левом боку. Исследования показали, что при таком положении человек меньше страдает от выбросов кислоты в пищевод. Пищевод и желудок расположены под определенным углом: когда ты лежишь на правом боку, желудок оказывается выше, а когда на левом – ниже, и «затекание» кислоты из него менее вероятно.
7.Если болит зуб...
… облегчи свои страдания, не открывая рта. Разотри кубик льда на тыльной стороне ладони – в V-образной перепонке между большим и указательным пальцем. Зубная боль уменьшится наполовину: стимуляция нервов на этом участке руки блокирует болевые сигналы мозга.
8. Если ты обжег палец...
… прижми к ожогу чистую подушечку пальца другой руки. Хотя лед быстрее снимет боль, при его прикладывании более вероятно появление волдырей. А при прикладывании пальца обожженная кожа просто вернется к нормальной температуре, и, может, дело обойдется без волдыря.
9. Если ты перепил до головокружения...
… положи руку на что-нибудь устойчивое. Часть внутреннего уха, которая отвечает за равновесие, – купула – плавает в жидкости, которая имеет ту же плотность, что и кровь. Алкоголь разбавляет кровь в купуле, она становится менее плотной и поднимается, «одурачивая» мозг. Тактильные ощущения дают ему другое впечатление, и мир встает на свое место. Причем ощущения именно от чувствительной руки: впечатления от того, что ногами ты стоишь на земле, недостаточно.
10. Если после бега колет в боку...
… Выдыхай, когда наступаешь на левую ногу. Большинство людей делает выдох, когда правая нога касается земли. Это создает давление на печень, которая находится справа, а она давит на диафрагму и вызывает боль в боку.
11. Если из носа течет кровь…
… положи кусочек ваты на верхнюю десну – сразу за маленькую «уздечку» как раз под носом – и как следует зажми ее. В большинстве случаев кровь течет из передней части носовой перегородки, и ее можно остановить, зажав именно этот участок.
12. Если сильно бьется сердце...
… подуй на большой палец. На частоту сокращений сердца оказывают влияние фазы дыхания: вдох вызывает угнетение блуждающего нерва и ускорение ритма, а выдох – раздражение блуждающего нерва и замедление сердечной деятельности.
13. Если у тебя затекла рука...
… помотай головой из стороны в сторону. «Жизнь» вернется в руку менее чем за минуту. Часто подобные ощущения в руке – результат защемления нервов в мышцах шеи.
14.Если ты никак не можешь донырнуть до дна бассейна...
… перед этим сделай несколько коротких вдохов. Тогда твой мозг будет думать, что у тебя в запасе больше кислорода (хотя на самом деле это не так, просто снизится кислотность крови), и подарит тебе дополнительные 10 секунд.
15.Если тебе нужно выучить что-нибудь наизусть...
… повтори этот текст перед сном. Поскольку твоя голова в основном упорядочивает воспоминания именно во сне, все, что ты пытался запомнить на ночь, с большей вероятностью запишется в долговременную память.
16.Если ты страдаешь от морской болезни.....
… встань на нижнюю палубу и смотри на горизонт. Так немного облегчится противоречие между тем, что ты видишь вокруг себя и тем, что ты ощущаешь. Можно также съесть перед путешествием немного имбиря.
суббота, 19 июня 2010 г.
Сайты чапельниковых заводов как мощный рассадник вирусов
Существует, скажем, какой-нить Нижнеебенёвский чапельниковый завод. Выпускал он когда-то охуенно нужные чапельники. Потом, естественно, практически загнулся в связи с полной бесполезностью его изделий. А позже ему с какого-то хуя дали чучуть нефтяных денег и сказали: "Производите что-нить! А то ведь градообразующее, понимаешь, предприятие - народ в городе коллективно пису сосёт, раз работы нету. Таки до революции недалеко."
А для производства самое главное что? Правильно: реклама производимых чапельников. А реклама ныне какая популярна? Правильно: в Интернете. Патамушта современно, модно, и ваще.
И вот решает заводское руководство, что Нижнеебенёвскому чапельниковому заводу жизненно необходим свой www-сайт. В руководстве, естественно, сидят бараны старой, савецкой ещё, закалки. Имеющие об интернет-технологиях примерно такое же представление, как и, скажем, о геополитике. Да ещё и жадные как я ебу.
В результате, сайт заказывается, за $200, какому-нить задроту-студенту. Такому же барану, как и руководство завода - только ещё и криворукому шопездец. И через пару недель ахуенное творение водружается на хостинг к какому-нить местному "Нижеебенёвсктелекому". И там оставляется навсегда, без какого-либо присмотра и развития. А хуле? Телефоны есть? Есть. Ссылка на емейл есть? Есть. Главная фраза "Мы снабжаем Россию чапельниками!" есть? Тоже есть. Ну, и несколько формочек для регистрации потенциального клиента и т.д.
Вы ещё не догадались, что дальше? Тогда повторяю ещё раз: сайт делал жопоголовый баран за $200. На PHP, который он начал изучать месяц назад. И оставил в коде и структуре столько дыр, что сразу возникают мысли о необходимости целебных массовых расстрелов. А "спецы" "Нижнеебенёвсктелекома" ему ещё и помогли, со своей стороны.
А для производства самое главное что? Правильно: реклама производимых чапельников. А реклама ныне какая популярна? Правильно: в Интернете. Патамушта современно, модно, и ваще.
И вот решает заводское руководство, что Нижнеебенёвскому чапельниковому заводу жизненно необходим свой www-сайт. В руководстве, естественно, сидят бараны старой, савецкой ещё, закалки. Имеющие об интернет-технологиях примерно такое же представление, как и, скажем, о геополитике. Да ещё и жадные как я ебу.
В результате, сайт заказывается, за $200, какому-нить задроту-студенту. Такому же барану, как и руководство завода - только ещё и криворукому шопездец. И через пару недель ахуенное творение водружается на хостинг к какому-нить местному "Нижеебенёвсктелекому". И там оставляется навсегда, без какого-либо присмотра и развития. А хуле? Телефоны есть? Есть. Ссылка на емейл есть? Есть. Главная фраза "Мы снабжаем Россию чапельниками!" есть? Тоже есть. Ну, и несколько формочек для регистрации потенциального клиента и т.д.
Вы ещё не догадались, что дальше? Тогда повторяю ещё раз: сайт делал жопоголовый баран за $200. На PHP, который он начал изучать месяц назад. И оставил в коде и структуре столько дыр, что сразу возникают мысли о необходимости целебных массовых расстрелов. А "спецы" "Нижнеебенёвсктелекома" ему ещё и помогли, со своей стороны.
Моя личная оценочная статистика: до 90% сайтов подобных чапельниковых заводиков имеет в себе трояны, вредоносные vbs-скрипты и прочую подобную хуйню. И я заебался всё это ловить (а у нас контора торгово-закупочная, и работа с подобными сайтами - едва ли не основное...) -------
Кстати, совершенно серьёзно. Сайты нижнеебенёвских чапельниковых - столь же феерические источники заразы, как и порно с варезами.
Кстати, совершенно серьёзно. Сайты нижнеебенёвских чапельниковых - столь же феерические источники заразы, как и порно с варезами.
(с) ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
cybernatic_cat
cybernatic_cat понедельник, 14 июня 2010 г.
среда, 9 июня 2010 г.
Сменил работу
Как-то совершенно неожиданно для себя. З/п обещают поболе, но и работать приходится ненормированно, да еще и в едва оставшееся свободное время тщательно обдумывать политику дальнейших действий.
Поживем, увидим - стоило ли оно того.
воскресенье, 6 июня 2010 г.
3G домашний интернет в локальной сети бюджетными методами (окончание эпопеи)
Мой многострадальный D-Link DIR-320, сменивший не одну альтернативную прошивку, и поработавший с несколькими вариантами доступа к WAN, вернулся к своим истокам. Все началось с того, что совершенно случайно я обнаружил, что и в нашу деревню пришел долгожданный 3G (правда, от альтернативного опсоса МТС). Взятый на время у товарища МТС-овский USB-свисток модем подтвердил - скорость доступа в сеть до 3 мегабит/сек на пиках!
четверг, 3 июня 2010 г.
Про реформу транспортного налога
Кто там громче всех кричал о ее необходимости? Получайте:
В таблице сравнение налога на авто с отменой этого налога в пользу увеличения стоимости бензина (источник).
Пример:
Бензин подорожает на 4 рубля.
У Вас Патриот. Налог был 3840, будет переплата при проезде 30000 км в год 13560. А если у вас CL 600 - при проезде 30000 вы экономите 51510.
В таблице сравнение налога на авто с отменой этого налога в пользу увеличения стоимости бензина (источник).
Пример:
Бензин подорожает на 4 рубля.
У Вас Патриот. Налог был 3840, будет переплата при проезде 30000 км в год 13560. А если у вас CL 600 - при проезде 30000 вы экономите 51510.
среда, 2 июня 2010 г.
Троллицид или выживание в дикой сети
Пункт 1.
Никогда не ной.
Никогда.
Пункт 2.
Контролируй свою истерику.
Впадаешь в истерику? ОК, впадай. Но не теряй чувства юмора и больше яду лей, больше, ведрами. От истерики только так польза будет.
Пункт 3.
Контролируй чужую истерику.
В твоей адрес наплодили полтонны визга со слюной и соплями? Отвечай кратко. Трех слов хватит. Человек старался, час тебя перекрикивал, а ты ему - шепотом. Будет ему обидно и жалко втуне разбрызганной пены.
Пункт 4.
Будь краток и аскетичен.
Никогда не пиши мудрых, длинных, педантичных, логичных, развернутых ответов. Чем больше ты наплодил слов и мыслей умных, тем больше шанс найти в твоем ответе дырку. А тролль дыру найдет, он такой. Каждое лишнее слово будет использовано против тебя.
Пункт 5.
Ищи дыру в системе безопасности оппонента.
Дыра может не иметь никакого отношения к предмету спора, но главное - уничтожить оппонента, а не доказать свою правоту. Правоту упертому все-равно не докажешь.
Пункт 6.
Никогда не отвечай на все аргументы холиварщика.
Найди самый слабый его аргумент и работай в этом направлении. И вообще не читай чужих длинных текстов до конца. Достаточно отвечать на первую фразу.
Пункт 7.
Если один холиварщик ослабел, можешь пойти на мировую.
Это тебе сэкономит силы для борьбы с другими холиварщиками, что позабористее. А этот может и вовсе встать на твою сторону.
Пункт 8.
Забудь про свой «финальный аргумент».
Всякая тварь божья стремится, чтобы ее ответ был последним в битве. Даже если ответ лишен смысла. Холивар превращается в обмен тявканьем, а это не к лицу серьезному бойцу. Красиво покидай поле боя, а не пиши в сто сорок восьмой раз «сам дурак».
Пункт 9.
Используй сильнодействующее заклинание «отучаемся говорить за всех».
Когда кричат «все это знают, а ты - дебил - споришь», отвечай - «отучаемся говорить за всех» и требуй холиварщика опубликовать итоги соцопроса, подтверждающего единодушное мнение «всех».
И сам никогда не вещай от имени «всех». Это аргумент для беспомощных задротов.
Пункт 10.
Придирайся к чужим грамматическим ошибкам.
Это бесит врагов.
Пункт 11.
Собери досье на оппонента.
Подойдут любые глупости и вольности, что он позволял в своем блоге и форумах. Всегда - абсолютно всегда - заглядывай в его профиль, там вечно есть чем поживиться.
Пункт 12.
Не переманивай на свою сторону дураков.
Понадеешься на их поддержку, а они такое ляпнут, что на тебя же потом это дерьмо и запишут.
Пункт 13.
Вырабатывай иммунитет против бесконечных вражеских смайликов, лолов, убейсебяапстену и т.д.
Они бесят дико, но с этим надо жить.
Пункт 14.
Не давай врагу увиливать и маневрировать.
Всегда помни, в чем предмет спора, и навязчиво толкай разговор к исходной теме (если уверен в своей правоте).
Пункт 15.
Мат и ругань тебе в помощь.
Но это оружие массового поражения, и при отсутствии навыков - все равно что атомная бомба в руках олигофрена. Тебя же первым и накроет.
Пункт 16.
Игнорируй дебилов.
Вычислил дебила - игнорируй.
Пункт 17.
Не веди себя как баба.
Даже если ты баба.
И никого не жалей - в первую очередь себя самого.
Подсмотрено у Бочарова
Никогда не ной.
Никогда.
Пункт 2.
Контролируй свою истерику.
Впадаешь в истерику? ОК, впадай. Но не теряй чувства юмора и больше яду лей, больше, ведрами. От истерики только так польза будет.
Пункт 3.
Контролируй чужую истерику.
В твоей адрес наплодили полтонны визга со слюной и соплями? Отвечай кратко. Трех слов хватит. Человек старался, час тебя перекрикивал, а ты ему - шепотом. Будет ему обидно и жалко втуне разбрызганной пены.
Пункт 4.
Будь краток и аскетичен.
Никогда не пиши мудрых, длинных, педантичных, логичных, развернутых ответов. Чем больше ты наплодил слов и мыслей умных, тем больше шанс найти в твоем ответе дырку. А тролль дыру найдет, он такой. Каждое лишнее слово будет использовано против тебя.
Пункт 5.
Ищи дыру в системе безопасности оппонента.
Дыра может не иметь никакого отношения к предмету спора, но главное - уничтожить оппонента, а не доказать свою правоту. Правоту упертому все-равно не докажешь.
Пункт 6.
Никогда не отвечай на все аргументы холиварщика.
Найди самый слабый его аргумент и работай в этом направлении. И вообще не читай чужих длинных текстов до конца. Достаточно отвечать на первую фразу.
Пункт 7.
Если один холиварщик ослабел, можешь пойти на мировую.
Это тебе сэкономит силы для борьбы с другими холиварщиками, что позабористее. А этот может и вовсе встать на твою сторону.
Пункт 8.
Забудь про свой «финальный аргумент».
Всякая тварь божья стремится, чтобы ее ответ был последним в битве. Даже если ответ лишен смысла. Холивар превращается в обмен тявканьем, а это не к лицу серьезному бойцу. Красиво покидай поле боя, а не пиши в сто сорок восьмой раз «сам дурак».
Пункт 9.
Используй сильнодействующее заклинание «отучаемся говорить за всех».
Когда кричат «все это знают, а ты - дебил - споришь», отвечай - «отучаемся говорить за всех» и требуй холиварщика опубликовать итоги соцопроса, подтверждающего единодушное мнение «всех».
И сам никогда не вещай от имени «всех». Это аргумент для беспомощных задротов.
Пункт 10.
Придирайся к чужим грамматическим ошибкам.
Это бесит врагов.
Пункт 11.
Собери досье на оппонента.
Подойдут любые глупости и вольности, что он позволял в своем блоге и форумах. Всегда - абсолютно всегда - заглядывай в его профиль, там вечно есть чем поживиться.
Пункт 12.
Не переманивай на свою сторону дураков.
Понадеешься на их поддержку, а они такое ляпнут, что на тебя же потом это дерьмо и запишут.
Пункт 13.
Вырабатывай иммунитет против бесконечных вражеских смайликов, лолов, убейсебяапстену и т.д.
Они бесят дико, но с этим надо жить.
Пункт 14.
Не давай врагу увиливать и маневрировать.
Всегда помни, в чем предмет спора, и навязчиво толкай разговор к исходной теме (если уверен в своей правоте).
Пункт 15.
Мат и ругань тебе в помощь.
Но это оружие массового поражения, и при отсутствии навыков - все равно что атомная бомба в руках олигофрена. Тебя же первым и накроет.
Пункт 16.
Игнорируй дебилов.
Вычислил дебила - игнорируй.
Пункт 17.
Не веди себя как баба.
Даже если ты баба.
И никого не жалей - в первую очередь себя самого.
Подсмотрено у Бочарова
четверг, 27 мая 2010 г.
среда, 19 мая 2010 г.
Про курение
А вот кто может назвать имя политика, первым начавшего в 20-м веке планомерную борьбу с курением?
Того, кто добился введения запрета на курение в общественных местах, барах, ресторанах и государственных учреждениях ?
Кто запретил рекламу сигарет в любом виде?
Кто запретил продажу никотина лицам до 18 под страхом не штрафа даже - ареста.
Кто пытался и солдатам запрещать курить - но потом все же одумался?
Кто лично придумал термин "пассивное курение"?
Это Гитлер.
Который, кстати, прожил куда меньше трех своих курящих оппонентов.
И Сталина с его трубкой.
И Рузвельта, вечно засыпанного пеплом.
Не говоря уж о Черчилле, который выкуривал до 30 увесистых сигар в сутки - то есть, вообще, строго говоря, не расставался с курительным агрегатом - ему даже для самолета маску пилота специальную делали: с клапаном для сигары. Дожил до 92.
И я никогда не могу понять человека, который сперва падает в обморок от того, что рядом с ним закурили в кафе, а потом на природе жарит шашлыки у костра, топит русскую печку, парится в баньке - и называет это здоровым образом жизни.
Ну да, ну да. Эксперты считают, ученые установили, Онищенко предупреждает.
На Салемском процессе, знаете ли, уважаемые эксперты тоже безупречно точно установили, что дьявол не может использовать облик человека без согласия последнего.
Салемцы ведь не пожадничали лучших специалистов пригласить - чтобы все не только по закону, но и по науке было. Все ж таки эпоха Просвещения, не дикие времена.
Двадцать человек повесили, еще пару сотен отправили на пытки.
А оспорить не было ну никакой возможности. Специалисты по дьяволу высказались, значит, дилетантская аргументация всех прочих с жалкими писками бежит топиться.
Я тут пока со статьями работал, дал себе труд прочитать десяток антитабачных исследований. То есть, пока идут общие рассуждения о здоровье нации и румяных щеках молодежи - все в порядке. Но как только приходится переходить к биохимии, на заднем плане явственно слышится "Темна вода во облацех". Никотин, вот в чем беда, сам по себе не то, чтобы безукоризненно вреден, у всего остального состав - как у дымящейся щепки.
И со статистикой тоже приходится аккуратно обращаться - например, ее отвратительно портят гады-японцы со своим поголовным курением и поголовоной же непристойной живучестью. И в Европе нижняя планка по сердечно-сосудистым - у самой курящей местной нации, греков. Тоска, словом.
А почему Адольф Алоизиевич так истерически ненавидел курение я, кажется, знаю. Курильщикам, увы, свойственно предаваться размышлениям, бездеятельному самоанализу и неспешным логическим построениям. Ежедневно и ежечасно. То есть, кипящих деструктивной энергией Хорстов Весселей из них лепить куда сложнее, чем из всех остальных.
Того, кто добился введения запрета на курение в общественных местах, барах, ресторанах и государственных учреждениях ?
Кто запретил рекламу сигарет в любом виде?
Кто запретил продажу никотина лицам до 18 под страхом не штрафа даже - ареста.
Кто пытался и солдатам запрещать курить - но потом все же одумался?
Кто лично придумал термин "пассивное курение"?
Это Гитлер.
Который, кстати, прожил куда меньше трех своих курящих оппонентов.
И Сталина с его трубкой.
И Рузвельта, вечно засыпанного пеплом.
Не говоря уж о Черчилле, который выкуривал до 30 увесистых сигар в сутки - то есть, вообще, строго говоря, не расставался с курительным агрегатом - ему даже для самолета маску пилота специальную делали: с клапаном для сигары. Дожил до 92.
И я никогда не могу понять человека, который сперва падает в обморок от того, что рядом с ним закурили в кафе, а потом на природе жарит шашлыки у костра, топит русскую печку, парится в баньке - и называет это здоровым образом жизни.
Ну да, ну да. Эксперты считают, ученые установили, Онищенко предупреждает.
На Салемском процессе, знаете ли, уважаемые эксперты тоже безупречно точно установили, что дьявол не может использовать облик человека без согласия последнего.
Салемцы ведь не пожадничали лучших специалистов пригласить - чтобы все не только по закону, но и по науке было. Все ж таки эпоха Просвещения, не дикие времена.
Двадцать человек повесили, еще пару сотен отправили на пытки.
А оспорить не было ну никакой возможности. Специалисты по дьяволу высказались, значит, дилетантская аргументация всех прочих с жалкими писками бежит топиться.
Я тут пока со статьями работал, дал себе труд прочитать десяток антитабачных исследований. То есть, пока идут общие рассуждения о здоровье нации и румяных щеках молодежи - все в порядке. Но как только приходится переходить к биохимии, на заднем плане явственно слышится "Темна вода во облацех". Никотин, вот в чем беда, сам по себе не то, чтобы безукоризненно вреден, у всего остального состав - как у дымящейся щепки.
И со статистикой тоже приходится аккуратно обращаться - например, ее отвратительно портят гады-японцы со своим поголовным курением и поголовоной же непристойной живучестью. И в Европе нижняя планка по сердечно-сосудистым - у самой курящей местной нации, греков. Тоска, словом.
А почему Адольф Алоизиевич так истерически ненавидел курение я, кажется, знаю. Курильщикам, увы, свойственно предаваться размышлениям, бездеятельному самоанализу и неспешным логическим построениям. Ежедневно и ежечасно. То есть, кипящих деструктивной энергией Хорстов Весселей из них лепить куда сложнее, чем из всех остальных.
Подсмотрено тут
четверг, 13 мая 2010 г.
среда, 12 мая 2010 г.
Инструмент для поражения цели нужен только тогда, когда есть цель.
Некоторые камрады, прочтя “Хочу пестик”, отписываются с одним и тем же вопросом, задаваемым то нормально, а то и с трогательными попытками обматерить.
воскресенье, 9 мая 2010 г.
суббота, 8 мая 2010 г.
Победа
Победа, победа... Два людоеда подрались тысячу лет назад. И два твоих прадеда, два моих деда, теряя руки, из ада в ад, теряя ноги, по Смоленской дороге по старой топали на восход, потом обратно. "... и славы ратной достигли, как грится, не посрамили! Да здравствует этот... бля... во всем мире... солоночку передайте! А вы, в платочках, тишей рыдайте. В стороночке и не группой. А вы, грудастые, идите рожайте. И постарайтесь крупных. Чтоб сразу в гвардию. Чтоб леопардию, в смысле, тигру вражьему руками башню бы отрывали... ик! хули вы передали? это перечница..."
А копеечница - это бабка, ждущая, когда выпьют. Давно откричала болотной выпью, отплакала, невернувшихся схоронила, на стенке фото братской могилой четыре штуки, были бы внуки, они б спросили, бабушка, кто вот эти четыле...
"Это Иван. Почасту был пьян, ходил враскоряку, сидел за драку, с Галей жил по второму браку, их в атаку горстку оставшуюся подняли, я письмо читала у Гали, сам писал, да послал не сам, дырка красная, девять грамм.
А это Федор. Федя мой. Помню, пару ведер несу домой, а он маленький, дайте, маменька, помогу, а сам ростом с мою ногу, тяжело, а все-ж таки ни гу-гу, несет, в сорок третьем, под новый год, шальным снарядом, с окопом рядом, говорят, ходил за водой с канистрой, тишина была, и вдруг выстрел.
А это Андрей. Все морей хотел повидать да чаек, да в танкисты послал начальник, да в танкистах не ездят долго, не "волга", до госпиталя дожил, на столе прям руки ему сложил хирург, Бранденбург, в самом уже конце, а я только что об отце такую же получила, выла.
А это Степан. Первый мой и последний. Буду, говорит, дед столетний, я те, бабке, вдую ишо на старческий посошок, сыновей народим мешок и дочек полный кулечек, ты давай-ка спрячь свой платочек, живы мы и целы пока, четыре жилистых мужика, батя с сынами, не беги с нами, не смеши знамя, не плачь, любаня моя, не плачь, мы вернемся все, будет черный грач ходить по вспаханной полосе, и четыре шапки будут висеть, мы вернемся все, по ночной росе, поплачь, любаня моя, поплачь, и гляди на нас, здесь мы все в анфас, Иван, Федор, Андрей, Степан, налей за нас которому, кто не пьян..."
Спасибо, Е.Шестаков, до слез спасибо!
Мы их сами кормим
По данным РИА Новости, сомалийских пиратов, которые были задержаны при освобождении танкера «Московский университет», пришлось отпустить, поскольку международное право не дает возможности их судебного преследования.
пятница, 7 мая 2010 г.
вторник, 4 мая 2010 г.
Высшая инстанция
- Слушаю вас.
- У меня проблемы...
- Вижу.
- Мне не платят зарплату.
- Ужас...
- Да! Два года.
- Я говорю: ужас, как от вас пахнет! Встаньте там, у двери.
- Простите.
- И пользуйтесь дезодорантом. Вы живете среди людей.
- Я...
- Слушаю вас.
- Два года - ни копейки... Написал в райсовет - оштрафовали. Пришёл в милицию - выписали из квартиры.
- Всё?
- Нет. Я пожаловался в прокуратуру.
- Вижу.
- Да. Мне сломали руку и выжгли клеймо, запрещающее въезд в пределы Садового кольца.
- На левом боку.
- Откуда вы знаете?
- В Конституционный суд обращались?
- Да.
- И что?
- Дочь забрали в армию.
- Хорошо. Дальше.
- Что?
- Изложите суть вопроса.
- Мне не платят деньги. Меня выписали из квартиры...
- Я уже это слышал.
- Мне сломали руку!
- Вторую?
- Нет, первую.
- Вы уже говорили об этом! Старайтесь не повторяться, у нас очень много работы... Вас тут миллионы таких.
- Мне выжгли клеймо.
- Зачем вы сюда пришли?
- Мне сказали, здесь...
- Да, и что?
- Я хотел...
- Короче.
- Но я...
- Время! (Пауза).
- Я пойду?
- Спасибо, что напомнили. (В трубку). Павел Семёныч, тут ко мне пришёл человек, которому не нравится жить на Родине - сломайте ему, пожалуйста, левую ногу.
(с) неизвестен
- У меня проблемы...
- Вижу.
- Мне не платят зарплату.
- Ужас...
- Да! Два года.
- Я говорю: ужас, как от вас пахнет! Встаньте там, у двери.
- Простите.
- И пользуйтесь дезодорантом. Вы живете среди людей.
- Я...
- Слушаю вас.
- Два года - ни копейки... Написал в райсовет - оштрафовали. Пришёл в милицию - выписали из квартиры.
- Всё?
- Нет. Я пожаловался в прокуратуру.
- Вижу.
- Да. Мне сломали руку и выжгли клеймо, запрещающее въезд в пределы Садового кольца.
- На левом боку.
- Откуда вы знаете?
- В Конституционный суд обращались?
- Да.
- И что?
- Дочь забрали в армию.
- Хорошо. Дальше.
- Что?
- Изложите суть вопроса.
- Мне не платят деньги. Меня выписали из квартиры...
- Я уже это слышал.
- Мне сломали руку!
- Вторую?
- Нет, первую.
- Вы уже говорили об этом! Старайтесь не повторяться, у нас очень много работы... Вас тут миллионы таких.
- Мне выжгли клеймо.
- Зачем вы сюда пришли?
- Мне сказали, здесь...
- Да, и что?
- Я хотел...
- Короче.
- Но я...
- Время! (Пауза).
- Я пойду?
- Спасибо, что напомнили. (В трубку). Павел Семёныч, тут ко мне пришёл человек, которому не нравится жить на Родине - сломайте ему, пожалуйста, левую ногу.
(с) неизвестен
понедельник, 3 мая 2010 г.
воскресенье, 2 мая 2010 г.
39
00:01. Сейчас немного посплю, и рано-рано утром, с товарищем на его всепроходимом джипе, устроим автопробег по чуть подтаявшим дорогам до Сисима, разведать дорогу перед летним по нему сплавом. Весь праздничный день пройдет в наслаждении дорогой, природой и общением - лучшего и пожелать трудно!
А с вами чуть позже поделюсь фотографиями, кои планирую привезти из этой поездки :-)
А с вами чуть позже поделюсь фотографиями, кои планирую привезти из этой поездки :-)
понедельник, 26 апреля 2010 г.
Просто не могу не побоянить
..про фильм Н.С.Михалкова "Противостояние".
...Входит Котов. Он томится. Он от голода лоснится. Он на западной границе, в представительстве ГУЛАГА. Кровожадные гэбисты, падкие на извращенья, в политическом хищенье обвинили бедолагу. Им в Сибири не сидится, им к Европе чтоб поближе, чтобы видно было с вышек чуть не Эйфелеву башню. Котов гадов не боится, смело драпает по крышам. Гордый Юнкерс взмыл повыше и спикировал отважно, сокращая населенье. Взрывы. Вопли. Затемненье.
Входит Дюжев. Он контужен. По сюжету он не нужен.
Входят воины штрафбата. Им оружия не надо, им саперную лопату выдают одну на роту. Командиры-идиоты поредевшие останки шлют на парусные танки непременно в штыковую, чтобы удаль боевую показать проклятым фрицам (тем, культурным, очень стыдно). Дальше ни хрена не видно, видимо, пришлось делиться многотысячным бюджетом - без ущерба для сюжета, всех и так давно убило. Взрывы. Вопли. Очень мило.
Входит катер вместе с Надей (сколько Надя папе платит?), что, отметим, очень кстати: Наде хорошо за двадцать, значит, будет раздеваться. Зритель замер в предвкушенье, ожидая искушенья сиськами врага народа. Вот немецкие пилоты переходят на сниженье, открывают бомболюки (входит жопа, крупным планом), и парят над капитаном, провоцируют, подлюги, хоть оно и неудобно. Капитан, взревев утробно, сделал ложное движенье. Взрывы. Вопли. Продолженье.
Входит мина. Всем ховаться. Мине хочется взорваться, но плывет, куда деваться: режиссер уж больно строгий. Входит Гармаш. Он безногий. Гармашу неловко тоже. Он с духовностью на роже крестит мину вместе с Надей, и, решив, что с Нади хватит, тонет с явным облегченьем. Окрыленная крещеньем, мина волевым решеньем топит баржу с партактивом. Взрывы. Вопли. Как красиво.
отсюда
...Входит Котов. Он томится. Он от голода лоснится. Он на западной границе, в представительстве ГУЛАГА. Кровожадные гэбисты, падкие на извращенья, в политическом хищенье обвинили бедолагу. Им в Сибири не сидится, им к Европе чтоб поближе, чтобы видно было с вышек чуть не Эйфелеву башню. Котов гадов не боится, смело драпает по крышам. Гордый Юнкерс взмыл повыше и спикировал отважно, сокращая населенье. Взрывы. Вопли. Затемненье.
Входит Дюжев. Он контужен. По сюжету он не нужен.
Входят воины штрафбата. Им оружия не надо, им саперную лопату выдают одну на роту. Командиры-идиоты поредевшие останки шлют на парусные танки непременно в штыковую, чтобы удаль боевую показать проклятым фрицам (тем, культурным, очень стыдно). Дальше ни хрена не видно, видимо, пришлось делиться многотысячным бюджетом - без ущерба для сюжета, всех и так давно убило. Взрывы. Вопли. Очень мило.
Входит катер вместе с Надей (сколько Надя папе платит?), что, отметим, очень кстати: Наде хорошо за двадцать, значит, будет раздеваться. Зритель замер в предвкушенье, ожидая искушенья сиськами врага народа. Вот немецкие пилоты переходят на сниженье, открывают бомболюки (входит жопа, крупным планом), и парят над капитаном, провоцируют, подлюги, хоть оно и неудобно. Капитан, взревев утробно, сделал ложное движенье. Взрывы. Вопли. Продолженье.
Входит мина. Всем ховаться. Мине хочется взорваться, но плывет, куда деваться: режиссер уж больно строгий. Входит Гармаш. Он безногий. Гармашу неловко тоже. Он с духовностью на роже крестит мину вместе с Надей, и, решив, что с Нади хватит, тонет с явным облегченьем. Окрыленная крещеньем, мина волевым решеньем топит баржу с партактивом. Взрывы. Вопли. Как красиво.
отсюда
суббота, 24 апреля 2010 г.
Король умер - да здравствует король!
В свое время я, радуясь прекрасным после компактов снимкам с зеркальной фотокамеры Canon EOS 300D, все же отказался от нее.
Почему?
Почему?
суббота, 27 марта 2010 г.
От Советского Информбюро
Настоящая машина времени: на своем мобильном телефоне наберите 1945, а затем кнопку вызова. Дождитесь ответа автоинформатора, после чего нажмите 4, сервис бесплатен. В ответ вы услышите голос великого Левитана, сообщающего советским гражданам о том, что происходило на фронтах Великой Отечественной ровно 65 лет назад.
Проверено: сервис работает в Москве, Новосибирске и Красноярске. Сообщите в комментариях, работает ли он в других городах.
Потрясен, честно. Третий раз слушаю. «В ночь на двадцать шестое марта наши тяжелые бомбардировщики нанесли массированный удар...»
Подсмотрено у лайфхакера
среда, 24 марта 2010 г.
Проверь свой уровень выживаемости
| Вы - "универсальный солдат". |
 Выживете несмотря ни на что. Но: для этого должен быть кто-то или что-то, ради кого стоит выжить. Выжить из принципа, выжить, если того потребует история или сварливая жена.Так что примите наши поздравления. Вы готовы и к войне, и к семейной жизни :) А вот одиночество для вас непереносимо. Так что в трудные времена - заведите, хотя бы собаку.Уровень выживаемости: 72%. |
| Пройти тест |
Награда
- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
пятница, 19 марта 2010 г.
понедельник, 15 марта 2010 г.
Ninite — утилита, упрощающая установку программ после апгрейда
Если вы делаете апгрейд, или же вам часто приходится устанавливать одно и то же программное обеспечение на множество компьютеров, то проще всего для быстрого выполнения этих рутинных операций использовать автоматический установщик, например, Ninite.
Это специальный сервис, который сделает автоматический файл установки сразу множества программ (я насчитал 60 программ). После того, как вы выберете набор программ, сохраните файл на компьютер и запустите.
После установки ярлыки программ появятся на рабочем столе среди программ в напели Пуск.
Чем хорош такой подход? Да тем, что вам не надо держать кучу дистрибутивов, постоянно их обновлять, а потом устанавливать по отдельности — за вас все это сделает Ninite, создав всего один-единственный файл. Название этого файла будет содержать название всех программ, в него входящих, а установка их будет максимально упрощена. Единственный минус — отсутствие локализованных версий, все на английском.
Воспользоваться Ninite: http://ninite.com/.
Подсмотрено на http://lifehacker.ru
вторник, 9 марта 2010 г.
Как страшно жить (с)
Есть фундаментальное правило: чем уже канал, по которому к человеку поступает информация, тем она важнее. (Я помню, как переписывали от руки в тетрадь роман "Мастер и Маргарита"). Но если информации слишком много, человек начинает ставить против нее блоки. Происходит очень сильное упрощение картины мира - человек начинает вычеркивать сразу целые куски мира неприятные ему.
О чем может говорить Эдичка Лимонов - он же голубой. Зачем я буду слушать дерьмократов и либерастов? Любая новая идея отторгается без обсуждения. Человек наращивает вокруг себя броню. А броня очень ограничивает мышление.
О чем может говорить Эдичка Лимонов - он же голубой. Зачем я буду слушать дерьмократов и либерастов? Любая новая идея отторгается без обсуждения. Человек наращивает вокруг себя броню. А броня очень ограничивает мышление.
а ведь что-то в этом есть...
суббота, 27 февраля 2010 г.
Медведев подписал указ о военных сборах россиян в запасе в 2010 году
Ссылка на новость.
Оно, конечно, хорошо, что сам президент озаботился тем, что граждане запаса просто жиреют себе на гражданке, расслабившись от отсутствия воинской дисциплины. Но сами посудите - что будет в армии, если туда приедет на два месяца толпа сорокалетних мужиков, наконец-то вырвавшихся из привычных тесных семейно-рабочих отношений. Партизанщина на не совсем трезвую голову, не иначе.
пятница, 26 февраля 2010 г.
понедельник, 22 февраля 2010 г.
3G домашний интернет в локальной сети бюджетными методами (продолжение эпопеи)
Однажды я уже организовывал подключение домашней сети к интернету посредством D-Link DIR-320 и CDMA-модема AnyData ADU-300A. Все было бы ничего, но провайдер явно не рассчитал свои силы, опрометчиво предложив многочисленным абонентам безлимитку, и не обеспечив ее техническими средствами - скорость доступа в сеть вечерами не превышала 700 байт/сек! Естественно, мириться с этим, да еще за свои деньги, было нельзя. Переговоры с представителями провайдера к улучшению ситуации не привели. Выход - найти другого провайдера.
вторник, 16 февраля 2010 г.
Она умеет варить, парить, тушить и печь...
Считается, что мужчины умеют готовить, и готовят вкусно. Крайне подозреваю, что когда Господь раздавал это умение, я нагло все проспал. Ибо приготовить что-либо более-менее съедобное, чем обычная яичница-глазунья, мне за мои годы так и не удалось. Про вкусноту уже и не вспоминаю. Тем не менее удавалось постоянно находиться в накормленном состоянии - в школьные годы отлично кормили родители, в институтские - подкармливали девчонки-соседки по этажу общежития, а потом просто женился.
Однако когда на глаза попалась информация о чуде под названием "мультиварка", я заинтересовался технологией - засыпать ингредиенты и нажать на кнопку хватит даже моих неумений, а на выходе, по слухам, получается отличное, вкусное, здоровое блюдо согласно рецепту.
Переговорив с женой, решился на приобретение Panasonic SR-TMH10 - небольшого, отлично вписавшегося в интерьер кухни агрегата:
Мультиварка не обманула ожиданий - простая в использовании и обслуживании, она просто творит чудеса. Вчера, например, впервые в жизни "испек" апельсиновый кекс - закинул в кастрюлю яйца/сахар/муку/дольки апельсинов и через 50 минут получил готовый продукт, которым не стыдно, наверное, и гостей накормить - хорошо пропеченный и вкусный.
Радует возможность наличия таймера. К примеру, вечером желаю на ужин плов - нет проблем - с утра устанавливаем таймер на нужное время, к приезду с работы он уже дожидается - горячий, рассыпчатый, ароматный...
В общем, приобретению рады. Боюсь только, что скоро начну толстеть стремительным образом, ибо готовить с помощью этой машинки мне понравилось.
Крайне рекомендую!
Кстати, на семью из более 3-4-х человек существует машинка с большим объемом/мощностью - Panasonic SR-TMH18
Радует возможность наличия таймера. К примеру, вечером желаю на ужин плов - нет проблем - с утра устанавливаем таймер на нужное время, к приезду с работы он уже дожидается - горячий, рассыпчатый, ароматный...
В общем, приобретению рады. Боюсь только, что скоро начну толстеть стремительным образом, ибо готовить с помощью этой машинки мне понравилось.
Крайне рекомендую!
Кстати, на семью из более 3-4-х человек существует машинка с большим объемом/мощностью - Panasonic SR-TMH18
пятница, 5 февраля 2010 г.
Швабртерьер
Самая чистоплотная собака в мире. В основном обитает на палубах кораблей и в казармах морской пехоты, где пользуется большой любовью дневальных. Выведена фирмой Procter&Gamble с целью рекламы жидкости для мытья полов Mr.Proper. Дружелюбна, спокойна, но кидается на пятна и мусор. Быстро намокает, легко отжимается, конуре предпочитает кладовку. Взрослая собака может за 15 минут вымыть 200 квадратных метров, а маленький щенок умеет вытирать сопли детям и новобранцам.
Спасибо эсквайру за ссылку
суббота, 23 января 2010 г.
вторник, 19 января 2010 г.
Lost Generation
Хорошее стихотворение Lost Generation в "корявом переводе" Дмитрия Чернышева
Я часть потерянного поколения
И я отказываюсь верить, что
Я могу изменить этот мир.
Я понимаю, возможно это шокирует вас, но
"Счастье уже внутри тебя"
- Это ложь, на самом деле
Деньги сделают меня счастливым
И в тридцать лет я расскажу своему ребенку, что
Он - не самая важная вещь в моей жизни.
Мой босс будет знать, что
Мои принципы:
Работа
Важнее, чем
Семья
Послушайте:
С давних пор
Люди живут семьями
Но сейчас
Общество никогда не будет таким, как прежде
Эксперты говорят мне
Через тридцать лет я буду праздновать десятилетие моего развода.
Я не верю, что
Я буду жить в стране, которую сам создам.
В будущем
Уничтожение природы станет нормой.
Никто не верит, что
Мы сохраним нашу прекрасную планету.
И конечно
Мое поколение уже потеряно.
Глупо полагать, что
Есть надежда.
А теперь прочитайте стихотворение снизу вверх
Я часть потерянного поколения
И я отказываюсь верить, что
Я могу изменить этот мир.
Я понимаю, возможно это шокирует вас, но
"Счастье уже внутри тебя"
- Это ложь, на самом деле
Деньги сделают меня счастливым
И в тридцать лет я расскажу своему ребенку, что
Он - не самая важная вещь в моей жизни.
Мой босс будет знать, что
Мои принципы:
Работа
Важнее, чем
Семья
Послушайте:
С давних пор
Люди живут семьями
Но сейчас
Общество никогда не будет таким, как прежде
Эксперты говорят мне
Через тридцать лет я буду праздновать десятилетие моего развода.
Я не верю, что
Я буду жить в стране, которую сам создам.
В будущем
Уничтожение природы станет нормой.
Никто не верит, что
Мы сохраним нашу прекрасную планету.
И конечно
Мое поколение уже потеряно.
Глупо полагать, что
Есть надежда.
А теперь прочитайте стихотворение снизу вверх
среда, 13 января 2010 г.
Ноутбук HP Compaq CQ61
Взамен сгоревшего в прошлом году Asus F3T (довольно неплохой, кстати, машинки) получил от начальства новый - HP Compaq CQ61-311ER. В стандартном по размеру для 15,6" ноутбука корпусе, помимо полноразмерной и удобной клавиатуры, обнаружился еще и ее цифровой собрат, что порадовало - большие вычисления на калькуляторе гораздо удобнее проводить на дополнительном цифровом блоке.
Сам корпус черно-серебристый, совсем не маркий, в отличие от маркетингово-глянцевых аналогов. Начинка тоже достаточно современная для сегодняшнего дня, и позволяет не терять время при работе в привычных программах.
Экран со светодиодной подсветкой равномерно ярок, контрастен и имеет отличные углы обзора без потери цветопередачи. Довольно легко и более-менее точно калибруется встроенными средствами предустановленной Windows 7.
Порадовал двухслойный DVD+-RW с поддержкой технологии LightScribe - диски можно подписывать и разукрашивать прямо при записи, забыв про маркер и неровный почерк :)
Прочувствовал мощь 64х-разрядной системы и соответствующих приложений. Тот же 64х-битный Adobe Lightroom крутится гораздо быстрее, чем на более мощном, но 32х-разрядном десктопе. В то же время обычный софт работает как и ожидалось, без проблем.
В общем, рад новой технике, постепенно оснащаю ее необходимыми настройками и утилитами, формируя привычное рабочее место. Также подозреваю, что, несмотря на продолжающийся кризис - сокращение мне пока не грозит, иначе таких "подарков" со стороны руководства не было бы. Это тоже радует.
В дальнейших планах "добить" аппарат оперативной памятью, благо поддерживает ее аж до 8Gb.
![[Image]](https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYgooDKYaYDD_KvmJITzr6Sg2AgsjqgZ7OH_xVSADFVOg_Oa8nZxa1jEykzh7amtz2zXiwIyGFR1JMwxebIBrNNaiPrsucoj95dQCY03HF54ToMEJtKoG3iw0vspv7SsNRu-P8sulLWPE/s1600-h/0129512_1.jpg)
суббота, 9 января 2010 г.
Индикатор сетевой активности в Windows 7
Любой пользователь Windows 7, наверное, уже давно заметил, что так называемого “индикатора сетевой активности” в новой операционной системе, как такового нет. Например, в Windows XP и Windows Vista о сетевой активности мы могли судить по 2-м маленьким мониторам в системном трее, которые “подмигивали”, тем самым отображая передачу входящего и исходящего трафика. В Windows 7 активность ни коем образом не показана, не считая индикации наличия доступа в Интернет в виде сетевого шнура.
Исправить это “недоразумение” решил независимый разработчик Игорь Толмачёв, выпустив небольшую утилиту Network Activity Indicator специально для Windows 7. Программа работает без установки и позволяет настроить автоматический запуск во время старта Windows 7, а также интервал обновления показаний. Кроме того, доступно два варианта оформления: в стиле Windows XP и Windows Vista. В отличие от оригинальной утилиты Windows XP, эта программа показывает входящие и исходящие сетевые пакеты для всех доступных сетевых интерфейсов.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)