Про импортозамещение 2

"Сейчас же экономически кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать – Кока кола, Макдоналдс, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, завились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли в России такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.

Вначале они офигеют от того, что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отмстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так чтобы невозможно было открыть предыдущей открывашкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывашки вот такую. Они скажут: «В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?». 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывашек, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать, что можно было пробить вторую дырку и пить так, чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очереди, чтобы пососать сгущеночку.

И через год они начнут остывать к сгущенке, и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку. Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную. Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь «Ааааааааааа, я не успею убраться не то что к приходу родителей с работы, к уходу родителей из жизни я не успею убраться. Ты сидел смотрел телек и слышал этот «буфффф» и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему карамельный артхаус. Это для нас нормально когда сгущенку варишь она взрывается. Это нормально. Они будут думать что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию. И все, они начнут гадать какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: «Все, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите для чего вторая сторона открывашки?»… И мы скажем: «Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит – помидоры, огурцы, кабачковая икра»."

Про импортозамещение

Целое поколение выросло в дискурсе "это вы там Остались и пьёте водку - а я Достиг и пью вискачок не ниже 12-ти лет". И тут такой облом. Руккола, понимаешь, краснодарская. Да ради этого ли люди-то жили, вписывались в темки и встраивались в схемки, кидали, прогрызали путь к светлому будущему, освещаемому неоновыми логотипами престижных брендов и высочайшей калорийностью удачно сфотканых блюд?

Сказать ведь им, что, например, престижная итальянская приправа орегано - это всего лишь душица, которую её бабка заваривала ей в детстве от кашля - удавятся от ужаса бытия и несовершенства мира.

А моцарелла - это если в молоко плеснуть скисшего вина (уксуса, говоря проще), и откинуть на марлю. Неликвид, в общем, который пить никто уже не может, утилизировать хоть как-то.

Добить тем, что суши - это когда нищий рыбак (которого на берегу за блеск ножа просто зарубит любой самурай) сидит в море в лодке и торопясь, срезает дольками мясо со свежепойманной рыбы, потому что развести огонь нельзя. Потом макает в уксус, потому что в рыбе весёлые червячки кишат, а потом лезет холодной рукой в мешок с рисом, скатывает там комочек влажного и солёного от морской воды риса и жрёт это. Причем панически оглядываясь, не видит ли никто - они вообще это в мозг не смогут уложить.

Можно провести контрольный выстрел, рассказав, что такое фондю. Это когда нищий швейцарский крестьянин, обогревая зимой хату собственным теплом, ползёт в погреб (а там всё сожрано) и собирает окаменелые обрезки сыра, чтобы разогреть их и когда они станут мягкими - дабы туда сухари мокать. Просто потому что жрать было нечего.

Еще стоит напомнить, что единственное блюдо американской кухни - это украденная у индейцев птица, и мега-праздник беглого англо-переселенца (т.е. уголовника) который годами жрал солонину и бобы. Вот мега-праздник у этого интеллектуала был - раз в год поесть большую запечённую птицу, стырив её у местных (которых в рамках протестантской благодарности потом отравить исподтишка).

А престижный французский суп буйабес - это когда рыбак, живущий прямо в своей лодчонке (потому что даже на шалаш на берегу денег нет) продав основной улов, заваривает остаток улова - который не удалось продать даже за гроши.

И на всё это смотрят живущие в стране, где буженина, расстегаи, блины с икоркой, стерлядь да двенадцатислойный мясной пирог, балык, кулебяка на 4 края и 4 мяса. Смотрят и офигевают. Потому что всё вышеперечисленное внезапно не Престижно - ибо не Загранично.

Бедные, бедные злые люди.

Руслан Карманов

Вот, говорят, убивать нехорошо. Воровать нехорошо. Врать и прелюбодействовать. Оскорблять чувства верующих....

Вот, говорят, убивать нехорошо. Воровать нехорошо. Врать и прелюбодействовать. Оскорблять чувства верующих....: Вот, говорят, убивать нехорошо. Воровать нехорошо. Врать и прелюбодействовать. Оскорблять чувства верующих. Да много чего ещё нехорошо и незаконно. А где этому учат? Кого-нибудь в школе был предмет такой, на котором бы подробно разбирался процесс убийства себе подобного и вся та морально-нравственная пропасть, которая незамедлительно разверзнется пред ногами свершившего столь тяжкий грех? Не абстрактные сопли, а вот прямо по пунктам, с фотокарточками из морга и прочими чудесами? Кому-то рассказывали прямо и конкретно, что присвоение чужой собственности - не совсем кошерно? Не намёками слащавыми и рассказами про то, как мальчик Ваня украл три огурца , а потом сгорел к чертям собачьи в ментальной буржуйке собственного детского стыда, а простыми, возможно даже немного сухими словами объясняли?

Откуда у людей должна быть устойчивая, подкреплённая наглядными примерами информация об отрицательности тех или иных поступков? Достоевского читали? Да он шизофреник и алкаш, его детям вообще читать противопоказано. Мамка дома рассказывала? Так мамки тоже разные бывают. Кому рассказала, а кому то - и нет.

Меня вот, например, в школе учили, что попы - дурманят простой народ сказками про загробный мир, а казаки - цепные псы царского режима, по первому приказу готовые изрубить на куски безоружных рабочих. Так меня учили, и потом - никто меня не переучивал. Не создавалось бесплатных курсов по переподготовке граждан советских в граждан советских, но версии 2.0. А теперь эти персонажи стали резко положительными и у каждого - бесчисленное количество чувств, которые я очень даже запросто могу оскорбить оказывается. А они, меж тем, в моём подсознании, будь оно неладно, до сих пор - как из книжек про революцию.

Я читал в школе рассказ перед классом с выражением, как маленький Володя Ульянов сорвал и выбросил крестик со своей уже потенциально могучей груди, а теперь коммунисты приветливо шамкают и машут чепчиками на открытие церквей. Кто и когда мне врал? Автор рассказов про маленького Володю, или вот эти вот престарелые модники? Почему дедушка сталин взорвал ХХС, а потом его снова восстановили (и храм и дедушку), но дедушка сталин при этом - ни капельки не повредил свою репутацию, и не померк ни для своих адептов, ни для адептов ХХС? Где то это наверное как-то объясняется, существуют наверняка какие-то учёные. Рассказывают и подводят к общему знаменателю?

Почему я сам должен разбираться в этом? Точнее, если мне предоставляют право самому решать, что такое хорошо, и что такое плохо - то давайте и ответственность себе назначать буду тоже я. Убил - ой, я нечаянно! Украл - а я не знал, что это чужое! Оскорбил верующего - да я вообще не разбираюсь в ваших верах, я понятия не имел, что это для вас оскорбительно. Я , знаете ли, слабоват в теологии.

И сразу всё легко и просто. Как сам всё понял - так и поступил. И ответил потом так, как захотел.

Но нет же, ответственность вполне осязаема и прописана в законодательстве, и как любят приговаривать погоны - "незнание законов не освобождает.. "

А простых, доступных и обязательных предметов, конкретно поясняющих что и как - нету. Ну возможно и есть где, но я не слышал. Спрашивал у детей - нету говорят. Одна математика сплошная да информатика. И физра.

А что такое хорошо - не рассказывают. И даже стишок не читают. Вот так.

Доклад окончен.

немного наркомании вам в ветку

Было бы замечательно, если б солнце в течение дня меняло свой цвет. тогда бы люди не считали часы, а говорили, типа, "встретимся у метро в зеленый", "не могу, я работаю до синего", "рабочий день у вас будет с розового до коричневого", "у них обед с красного до фиолетового, а мы как раз в пурпурный там были" и т.д.

Также было бы неплохо, чтоб форма солнца менялась в зависимости от дня недели - квадратное солнце в понедельник, треугольное во вторник, пятиугольное в среду и т.д. круглое солнце отменить, поскольку за 4,57 миллиардов лет как-то приелось. а чтобы не приходилось считать дни от начала года, было бы неплохо иметь внутри солнца число. 1 января там единица, 31 декабря - 365.

Таким образом, увидев на небе зеленый треугольник с числом 246, ты бы понимал, что сейчас утро 1 сентября, вторник, и неплохо бы до оранжевого успеть на линейку в школе.

Переобулся

Наслаждаясь утренним солнцем из прошлого поста, я совсем не учел, что уже октябрь, и к зиме все же более-менее готовиться надо. Уже вечером в среду начал падать крупный плотный снег, который утром превратил все дороги и направления в ледяные катки.
Спасло подключение второго моста - кое-как добрался до работы, по пути успев вытащить из кювета пару пузотерок, и сделав зарок поменять резину уже вечером. Чем после работы и занялся.
Все та же бессмертная Matador Ermak MP95 послужит еще один, четвертый сезон - шипы наполовину наличествуют, трещин нет, протектор все еще глубокий, резина не задубела и замечательно мягкая.

Закат осени

Хорошо быть мужиком

Хорошо быть мужиком. Им жить как-то проще.

Тут, вон, зима на носу, и ходишь уже, смотришь с тоской на ценники в обувных магазинах, щупаешь драпчик пальто, а в меховой салон даже не заглядываешь: понимаешь, что и позапрошлогодний полушубок из крашеного кролика всё ещё очень даже ничего. А на протёртую плешину можно кармашек пришить. Типа, дизайнерская находка такая. Кармашек на жопе. Очень стильно и молодёжно. И где денег взять? Все нормальные бабы, вон, втариваются новыми сапожками, а ты сиди, плачь и завидуй. И кармашки шей на жопе.

А мужикам чо? Летнюю резину на зимнюю поменял - и всё. И можно дальше пиво пить.

Женщина своё разбитое сердце лечит годами. Всем подружкам расскажет про подлеца, потом будет собираться с силами полгода, чтоб его зубную щётку из дома выбросить - рука ж не поднимается. Потом все его подарки в мешок соберёт, и на антресоли запихает. Письмо ему напишет километровое, и не отправит. И, наконец, удалит его номер из телефонной книжки. Но это через пару лет только.

А мужики? Баба бросила - пошёл набухался, купил проститутку, отомстил, и забыл. И бабу, и проститутку. И можно дальше пиво пить.

Женщина не влезает в платье - это катастрофа! Это сразу и диеты кефирные, и в спортзал бегом, и ещё к эндокринологу: а вдруг с гормонами что-то? Это ж запускать-то нельзя! Это ж вот через полгода как раскукурузит килограмм на десять, а ты щас на распродаже уже хапнула летних сарафанчиков на будущий год, и в них не влезешь же! Паника-паника!

А мужик пойдёт, купит себе штаны на два размера больше, новую дырку в ремне пробьёт, и можно дальше пиво пить.

Если у женщины намечается секс - она две недели будет к нему готовиться. Она сбегает на эпиляцию, в солярий, купит красивое бельё, новые духи, платье, туфли, серёжки, покрасит волосы, сделает укладку, и даже отрепетирует перед зеркалом непринуждённый хрустальный смех.

Если у мужчины намечается секс - единственное, что он сделает - это вообще на него придёт. И будет пить пиво.

Когда у женщины спрашивают: "О, клёвые джинсы! Где купила?" - она должна назвать приличный магазин, и дату покупки, не превышающую полгода.

Когда у мужика спрашивают: "Где джинсы брал?" - он может спокойно ответить: "Да я не ебу, им уже лет восемь", и будет дальше пить пиво!!!

Не, безусловно, мужчины есть всякие. Есть и с тонкой душевной организацией, и к сексу относятся трепетно, и в гардеробной у них, вместо любимого вытянутого свитера - висят три смокинга и очень модное пальто Хьюго Босс, и вместо пива они пьют коньяк. Очень редко. И на свидание приходят с цветами, и платье твоё новое заметят, но только они все давно и счастливо женаты, и что вот про них говорить тогда?

Я вообще и не о мужиках сейчас. А о том, как тяжело быть женщиной.

Была сегодня в магазине. Щупала драпчик синего пальто. Драпчик был хороший, а ценник шестизначный. Подумала-подумала, и пошла домой пить пиво. В конце концов, я от мужика только формой хромосомы отличаюсь.

© Мама Стифлера