Старость наступает в 27 лет...

... сказал я когда-то своему другу, ранее бывшему ученику, а ныне превзошедшему меня в этой нелегкой для познания IT-сфере. 

Да, именно в 27, как-то совершенно неожиданно для себя, молодого, в самом расцвете сил, и весьма резвого на подъем, начинаешь потихоньку остепеняться, когда-то глобальные и ранее доступные освоению за пару часов замыслы кажутся не такими уж и значительными, а в большей не стоящими особого внимания. 

Начинается эра некой душевной стабильности и покоя, подкрепленная нехилым опытом прожитых лет. 

Жена, дети, сервера/сети, погода, давление, пикники на природе, коллеги с такими же проблемами - все, как у всех. 

Постепенно отказываешься от дальних многокилометровых одиночных прогулок, посещения спортзалов и сенсеев, постоянных экспериментов в разных областях, бросаешь курить - вся жизнь потихоньку устаканивается.

Другая эпоха.

Суетливый каменный век сменяется стабильным и сильным бронзовым.

Ведь уже вполне по силам и средствам достаточно не спонтанные, а обдуманные и серьезные решения и свершения, уже есть для кого их свершать, incremental-опыт умножается на такие же растущие деньги, необходимые для существования в этой среде - постепенно начинаешь забывать ту беззаботную и легкую на подъем юность, из которой только что пришел.

Освоился, обвыкся, построил, устроился, вырастил, посадил - все дается более-менее легко и просто, стоит только захотеть. Возможные проблемы решаются играючи, друзья приходят на помощь, сам все еще готов без оговорок сорваться на помощь друзьям - сказка, а не жизнь! Ты ценишь, тебя ценят - ты неотъемлемая часть социума, и гордишься этим.

И тут, буквально через пару десятков таких насыщенных, неуловимо тягучих лет, внезапно, несущимся между глаз кулаком - эпоха другая.

Почему-то уже не хочешь.

Ничего.

Никак.

Вообще.

Лишь бы отстали.

Все чаще ловишь себя на мысли, что вот наконец-то и закончился очередной авральный день на работе. Наконец-то можно скрыться от этих приевшихся лиц. Наконец-то возвращаешься к постоянному, привычному, и оттого ценному, вечернему распорядку - прогулять/накормить собак, приготовить поесть на завтрашний день, постирать, погладить, посмотреть скачанный с торрентов фильм, налить за ужином рюмашку в честь очередного календарного праздника - и вот оно, новое утро, ничуть не отличающееся от вчерашнего и позавчерашнего.

Уже не нужно ежедневно совершенствовать слегка ослабший дух и не менее ослабшее, огрузневшее тело. 

Уже не для кого совершать новые подвиги и свершения, более-менее прочно сидя на результатах предыдущих. 

Уже не хочется новых знакомств, ибо постоянно вносят они некие помехи в окружающую, устраивающую стабильность. 

Уже не хочется постоянного ежедневного общения и со старыми знакомыми, ибо все возможные темы обговорены на сто раз, и из нового можно узнать в основном только нехорошее.

И вот ты через два десятка лет после наступления "старости" просто начинаешь ценить одиночество. Только оно начинает показывать тебе смысл уже прожитого и еще непрожитого. Только в нем есть возможность задать нужный вопрос и найти верный ответ.

Вот она, настоящая старость? Или наконец-то пришла житейская мудрость? Или как-то еще можно назвать этот период? Можно как угодно играть словами, но так и не определить это состояние. Скорее всего, для каждого, достигнувшего этого предела, оно будет своим. 

Возможно, так и надо. 

Возможно, именно так и начинается завершение всей своей долгой, насыщенной, и отчего-то такой короткой жизни.

Время переосмысления.

Время передачи опыта.

Время.

Цените его.

Ловушка роскоши

Когда-то ученые были единодушны: аграрная революция — огромный шаг вперед для человечества. Они рассказывали историю прогресса, где главным героем сюжета был человеческий разум. Эволюция постепенно производила все более разумных людей. Наконец люди сделались настолько умны, что разгадали тайны природы, приручили овец и принялись разводить пшеницу. Как только это произошло, они радостно отказались от трудной, опасной, зачастую голодной жизни охотников и собирателей, перестали кочевать и зажили крестьянской жизнью в сытости и довольстве.

Советы доктора

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает 
главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии. Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением. 

Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это? 
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо 
от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. 
Хотите жить дольше? Спите сиесту. 

В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи? 
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу. 

В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя? 
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это 
дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы 
извлечёте из них большую пользу. 
Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно. 

В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений? 
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке. 

В: Жареное вредно? 
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища? 

В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес? 
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула. 

В: Шоколад наносит вред? 
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!!! 

В: Что Вы можете ещё посоветовать? 
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

46

Про импортозамещение

Целое поколение выросло в дискурсе "это вы там Остались и пьёте водку - а я Достиг и пью вискачок не ниже 12-ти лет". И тут такой облом. Руккола, понимаешь, краснодарская. Да ради этого ли люди-то жили, вписывались в темки и встраивались в схемки, кидали, прогрызали путь к светлому будущему, освещаемому неоновыми логотипами престижных брендов и высочайшей калорийностью удачно сфотканых блюд?

Сказать ведь им, что, например, престижная итальянская приправа орегано - это всего лишь душица, которую её бабка заваривала ей в детстве от кашля - удавятся от ужаса бытия и несовершенства мира.

А моцарелла - это если в молоко плеснуть скисшего вина (уксуса, говоря проще), и откинуть на марлю. Неликвид, в общем, который пить никто уже не может, утилизировать хоть как-то.

Добить тем, что суши - это когда нищий рыбак (которого на берегу за блеск ножа просто зарубит любой самурай) сидит в море в лодке и торопясь, срезает дольками мясо со свежепойманной рыбы, потому что развести огонь нельзя. Потом макает в уксус, потому что в рыбе весёлые червячки кишат, а потом лезет холодной рукой в мешок с рисом, скатывает там комочек влажного и солёного от морской воды риса и жрёт это. Причем панически оглядываясь, не видит ли никто - они вообще это в мозг не смогут уложить.

Можно провести контрольный выстрел, рассказав, что такое фондю. Это когда нищий швейцарский крестьянин, обогревая зимой хату собственным теплом, ползёт в погреб (а там всё сожрано) и собирает окаменелые обрезки сыра, чтобы разогреть их и когда они станут мягкими - дабы туда сухари мокать. Просто потому что жрать было нечего.

Еще стоит напомнить, что единственное блюдо американской кухни - это украденная у индейцев птица, и мега-праздник беглого англо-переселенца (т.е. уголовника) который годами жрал солонину и бобы. Вот мега-праздник у этого интеллектуала был - раз в год поесть большую запечённую птицу, стырив её у местных (которых в рамках протестантской благодарности потом отравить исподтишка).

А престижный французский суп буйабес - это когда рыбак, живущий прямо в своей лодчонке (потому что даже на шалаш на берегу денег нет) продав основной улов, заваривает остаток улова - который не удалось продать даже за гроши.

И на всё это смотрят живущие в стране, где буженина, расстегаи, блины с икоркой, стерлядь да двенадцатислойный мясной пирог, балык, кулебяка на 4 края и 4 мяса. Смотрят и офигевают. Потому что всё вышеперечисленное внезапно не Престижно - ибо не Загранично.

Бедные, бедные злые люди.

Руслан Карманов

...Предположим, что рядом с нами сидит китаец четырнадцатого века. Что он думает, глядя на зажигалку? Китаец думает, что там заключен дракон. Мы нажимаем на какой-то клапан, дракону прищемляется хвост, и он от боли изрыгает огонь. А мы с вами знаем, что эта штука отлита из пластмассы в Китае, газ под давлением, зубчатое колесико… То есть мы знаем конструкцию, нам не нужны дикие объяснения. Знание того, что в образование мира и в филогенез никогда не вмешивались никакие посторонние силы, избавляет нас от религиозности. Но 99% людей считают знания естественнонаучного порядка либо излишними, либо слишком обременительными, либо слишком сложными. А вера — это всего-навсего отсутствие знания. Дело в серости.

Homo предлагается хорошо театрализованное примитивное объяснение. Ведь когда вы слушаете какого-нибудь архиерея, вы в первую очередь слушаете не человека, не голос, вы в основном слушаете четыре с половиной квадратных метра парчи, большое количество бижутерии, вы слушаете лиловый бархат и черное сукно. А вы этого дядьку архимандрита побрейте, постригите, оденьте в майку, посадите напротив себя на кухне, поставьте перед ним пустую бутылку из-под кефира, и все, что он говорит, будет казаться бредом сумасшедшего. Такого рода сценизм работает на мало интеллектуализированную публику очень сильно...

© А. Невзоров

Как правильно закончить застолье

Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности: 

1. Застольная — в знак уважения к остающимся; 

2. Подъемная — при покидании стола; 

3. На ход ноги — движение от стола; 

4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье; 

5. Придворная — при выходе во двор; 

6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях; 

7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя; 

8. Седельная — за то, что поднялся в седло; 

9. Приворотная — перед выездом за ворота; 

10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать. 

Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать!

ООО "Технология", или технология обмана

Хорошо нынче живут наши фирменные сервисные центры, в частности, ООО "Технология" под эгидой КрасГазСервиса, аж завидки берут! А что - конкурентов практически нет, цены на техобслуживание и прочие работы задраны выше крыши, стоимость нормочаса превышает таковую на престижные иномарки, да и гарантию вам хрен когда обеспечат под разными предлогами. 

А теперь еще и за проведенные косячно работы научились не отвечать! 

Как такое может быть, спросите вы? Легко, примеров масса! 

Вот вкратце про недавний...

44 страшилки русской грамматики

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
4. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
5. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
6. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
7. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
8. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
9. И в оффшорном оффисе кристалльно чётко представляйте, где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.
10. У слова "нет" нету форм изменения.
11. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
12. Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.
13. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
14. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
15. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
16. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
17. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
18. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
19. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
20. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
21. Проверяйте в тексте пропущенные и лишние слова в тексте.
22. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
23. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
24. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
25. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.
26. Правиряйте по словарю напесание слов.
27. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
28. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
29. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
30. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
31. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
32. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
33. Будьте более или менее конкретны.
34. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
35. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
36. Убирайте и изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.
37. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.
38. Hанизывание существительных друг на друга приводит к затруднению понимания метода решения уравнения.
39. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
40. Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.
41. Использование терминов, значения которых вы не вполне понимаете, может привести к аффектированным инсинуациям в ваш адрес.
42. Использование нерусифицированного шрифта ведет к íåïðåäñêàçóåìûì ïîñëåäñòâèÿì.
43. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
44. Если, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, сорняки особо не используй, вот.

Спасибо дедам!

КОНЕЦ СВЕТА ...(По мотивам В. Высоцкого )

Уважаемые майя!
Лично я не понимаю...
Чем вы думали-гадали,
Составляя календарь?

Жизненное

D-Link такой D-Link

Зря я надеялся, что эпопея с сетевым диском D-Link DNS-313 закончилась. В один прекрасный момент, в сентябре прошлого года, устройство отказалось работать по сети, исправно причем функционируя в качестве внешнего USB-диска.

Не сильно переживая (еще бы - сравнительно недалеко от меня находится прямо-таки официальное представительство D-Link, прямо-таки со своим собственным сервисным центром!), отвез железку в ремонт. Периодически позванивал, пытаясь узнать состояние дел. По телефону заверяли, что неисправность подтверждена, что устройство направлено прям в Штаты в самделишный офис Д-Линка, ибо в России никто с моей поломкой справиться не в состоянии. Немного гордился, что мои деревенские отпечатки пальцев на корпусе железяки посмотрят мир :)

Постепенно наступил следующий год, функции сетевого хранилища взял на себя обычный самосборный файловый сервер, поставленный в кладовку - а искомая железка все путешествовала по земному шару в поисках того единственного мастера, который смог бы ее одолеть.

Тем удивительнее был ответ на очередной, уже июльский, звонок - устройство, оказывается, уже готово, ждет меня чуть ли не с февраля (!), можно забирать. На вопрос - почему не отзвонились раньше, и сколько же я должен за свое почти годовое ожидание, прозвучал (внимание!) ответ - ничего не должен, неисправности не обнаружено!

Уважаемое Красноярское представительство D-Link! Мало того, что вы где-то наглым образом замылили блок питания от устройства, тем самым не дав проверить его моментально и на месте - вы тем же самым наглым образом продержали железку непонятно где (прилагалось заключение почему-то Рязанского СЦ), нисколько не исправив ситуацию с ней, и, соответственно, расписавшись в собственном бессилии, а заодно и окончательно опорочив ранее мной любимую марку устройств. Да-да, вы, уважаемые читатели, догадались верно - симптомы у моего DNS-313 остались абсолютно те же, использовать его можно лишь как большую и тяжелую флешку, и никак не как сетевое хранилище, для выполнения функций которого он когда-то и приобретался.

Однако, рад тому, что правило "народ голосует рублем" постепенно расставляет все и всех по своим местам. За D-Link я (как и множество других, наступивших на грабли холодного отношения и ремонтных издевательств пользователей) больше "голосовать" не собираюсь, отдав предпочтение более отзывчивым организациям.

Король умер, да здравствует король! (с)

P.S. Как вам сетевые хранилища от Netgear?

на заметку

Про Пасху, брэнды и перспективность

Наткнулся тут на размышления по этому поводу, и даже в чем-то с ними согласился. Прочтите и вы, вдруг придет очередное просветление.

Тест Айзенка

Гастроли Мадонны

Разгорайтесь, костры, в лесах,
Разгоняйте зверей берложьих.
Богородица в небесах,
Вспомяни о моих прохожих!

Марина Цветаева

По России гастролирует Мадонна. Вернее, ее пояс. Точнее, кусок того самого пояса, который Божья Матерь то ли завещала двум иерусалимским вдовам, то ли прямо с небеси кинула апостолу Фоме в утешение. Через 1000 лет пояс, как водится, раздербанили (православные это умеют) и отправили на ответственное хранение в четыре места. Лоскуток, драгоценно украшенный русским царем, — в Зугдиди (напоминаю, там нынче окопались враги великой России), второй отрез — на Кипр, третий украден католиками и находится в Тоскане, и четвертый — наш. С острова Афон, из монастыря Ватопед.

Как ищут людей в лесу

Сократили

Вот так и надо

При хорошем, годном Православии не будет никаких “Исусов Иосифовичей” – как и прочих подозрительных лиц еврейской национальности. Не будет ни слова про Ерусалимы с Синаями, ни про Яхве с Саваофом и прочей нечистью. Нормальному Православию – это все даром не нужно, у нормальных православных имеется примерно в тысячу четыреста раз больше мифологического материала, чем у евреев, инков и голланцев вместе взятых, поэтому нормальное православие начнет интенсивно замещать импорт в рацыоне духовно окормляемых.

Святые, которые тебя так волнуют – останутся. Но это будет не Серафим Саровский и не Вася Московский, а Святой Правик и Святой Кибенок, а также Святой Шорников и Святой Юрасов. И ты наконец узнаешь, кто эти люди, не прибегая к гугелю – а твой сын будет знать их с малых лет, и может быть тянуться именно за ними, а не за Сашей Белым и не за Спайдырменом.

При хорошем, годном Православии не будет никаких “б-гослужений” в пафосном домике под золоченым профнастилом – потому что Правильный Поп будет непрерывно шуршать промеж своей паствы, у него не будет ни кабинета, ни телефона, ритуальная часть Веры по месту жительства станет выглядеть как уборка квартала и отлов пидарасов,  а по месту работы - как перевыполнение плана и бурная рационализаторская деятельность.

Молиться Богу – да, этого у тебя никто не отнимет, не бойся. Но молиться Богу ты будешь очень энергозатратно – не прославляя какой-то непонятный Сион в позе “раком”, а рихтуя бестолковку попутавшему движения, рубя в свою очередь руки крадункам –  и даже переводя бабушек через дорогу, в самом прямом смысле этого слова. Захотел прикоснуться Душой к Вечности – молодец, встань, выйди во двор, и посмотри – не бухают ли на децкой площадке Неверующие, не борзеют ли соседушки, паркуясь на газоне, не насрано ли в песошнице несознательною сцобакой? Увидел непорядок – и давай молиццо, пока не расточатся врази Бога Твоего. Помолился? Молодец, иди домой, отдохни и продолжай заниматься по своему распорядку.

Жертвование – да, продолжытся, ибо это очень внятная и годная традицыя. Ты будешь жертвовать много и охотно, а если твой жертвенный энтузиазм не то что поникнет, а станет расти недостаточно уверенно – тебе его тут же подновят, возможно что и ногами.

(с) БАМ