Старость наступает в 27 лет...

... сказал я когда-то своему другу, ранее бывшему ученику, а ныне превзошедшему меня в этой нелегкой для познания IT-сфере. 

Да, именно в 27, как-то совершенно неожиданно для себя, молодого, в самом расцвете сил, и весьма резвого на подъем, начинаешь потихоньку остепеняться, когда-то глобальные и ранее доступные освоению за пару часов замыслы кажутся не такими уж и значительными, а в большей не стоящими особого внимания. 

Начинается эра некой душевной стабильности и покоя, подкрепленная нехилым опытом прожитых лет. 

Жена, дети, сервера/сети, погода, давление, пикники на природе, коллеги с такими же проблемами - все, как у всех. 

Постепенно отказываешься от дальних многокилометровых одиночных прогулок, посещения спортзалов и сенсеев, постоянных экспериментов в разных областях, бросаешь курить - вся жизнь потихоньку устаканивается.

Другая эпоха.

Суетливый каменный век сменяется стабильным и сильным бронзовым.

Ведь уже вполне по силам и средствам достаточно не спонтанные, а обдуманные и серьезные решения и свершения, уже есть для кого их свершать, incremental-опыт умножается на такие же растущие деньги, необходимые для существования в этой среде - постепенно начинаешь забывать ту беззаботную и легкую на подъем юность, из которой только что пришел.

Освоился, обвыкся, построил, устроился, вырастил, посадил - все дается более-менее легко и просто, стоит только захотеть. Возможные проблемы решаются играючи, друзья приходят на помощь, сам все еще готов без оговорок сорваться на помощь друзьям - сказка, а не жизнь! Ты ценишь, тебя ценят - ты неотъемлемая часть социума, и гордишься этим.

И тут, буквально через пару десятков таких насыщенных, неуловимо тягучих лет, внезапно, несущимся между глаз кулаком - эпоха другая.

Почему-то уже не хочешь.

Ничего.

Никак.

Вообще.

Лишь бы отстали.

Все чаще ловишь себя на мысли, что вот наконец-то и закончился очередной авральный день на работе. Наконец-то можно скрыться от этих приевшихся лиц. Наконец-то возвращаешься к постоянному, привычному, и оттого ценному, вечернему распорядку - прогулять/накормить собак, приготовить поесть на завтрашний день, постирать, погладить, посмотреть скачанный с торрентов фильм, налить за ужином рюмашку в честь очередного календарного праздника - и вот оно, новое утро, ничуть не отличающееся от вчерашнего и позавчерашнего.

Уже не нужно ежедневно совершенствовать слегка ослабший дух и не менее ослабшее, огрузневшее тело. 

Уже не для кого совершать новые подвиги и свершения, более-менее прочно сидя на результатах предыдущих. 

Уже не хочется новых знакомств, ибо постоянно вносят они некие помехи в окружающую, устраивающую стабильность. 

Уже не хочется постоянного ежедневного общения и со старыми знакомыми, ибо все возможные темы обговорены на сто раз, и из нового можно узнать в основном только нехорошее.

И вот ты через два десятка лет после наступления "старости" просто начинаешь ценить одиночество. Только оно начинает показывать тебе смысл уже прожитого и еще непрожитого. Только в нем есть возможность задать нужный вопрос и найти верный ответ.

Вот она, настоящая старость? Или наконец-то пришла житейская мудрость? Или как-то еще можно назвать этот период? Можно как угодно играть словами, но так и не определить это состояние. Скорее всего, для каждого, достигнувшего этого предела, оно будет своим. 

Возможно, так и надо. 

Возможно, именно так и начинается завершение всей своей долгой, насыщенной, и отчего-то такой короткой жизни.

Время переосмысления.

Время передачи опыта.

Время.

Цените его.

Ловушка роскоши

Когда-то ученые были единодушны: аграрная революция — огромный шаг вперед для человечества. Они рассказывали историю прогресса, где главным героем сюжета был человеческий разум. Эволюция постепенно производила все более разумных людей. Наконец люди сделались настолько умны, что разгадали тайны природы, приручили овец и принялись разводить пшеницу. Как только это произошло, они радостно отказались от трудной, опасной, зачастую голодной жизни охотников и собирателей, перестали кочевать и зажили крестьянской жизнью в сытости и довольстве.

Советы доктора

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает 
главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии. Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением. 

Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это? 
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо 
от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. 
Хотите жить дольше? Спите сиесту. 

В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи? 
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу. 

В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя? 
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это 
дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы 
извлечёте из них большую пользу. 
Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно. 

В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений? 
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке. 

В: Жареное вредно? 
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища? 

В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес? 
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула. 

В: Шоколад наносит вред? 
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!!! 

В: Что Вы можете ещё посоветовать? 
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

Про импортозамещение

Целое поколение выросло в дискурсе "это вы там Остались и пьёте водку - а я Достиг и пью вискачок не ниже 12-ти лет". И тут такой облом. Руккола, понимаешь, краснодарская. Да ради этого ли люди-то жили, вписывались в темки и встраивались в схемки, кидали, прогрызали путь к светлому будущему, освещаемому неоновыми логотипами престижных брендов и высочайшей калорийностью удачно сфотканых блюд?

Сказать ведь им, что, например, престижная итальянская приправа орегано - это всего лишь душица, которую её бабка заваривала ей в детстве от кашля - удавятся от ужаса бытия и несовершенства мира.

А моцарелла - это если в молоко плеснуть скисшего вина (уксуса, говоря проще), и откинуть на марлю. Неликвид, в общем, который пить никто уже не может, утилизировать хоть как-то.

Добить тем, что суши - это когда нищий рыбак (которого на берегу за блеск ножа просто зарубит любой самурай) сидит в море в лодке и торопясь, срезает дольками мясо со свежепойманной рыбы, потому что развести огонь нельзя. Потом макает в уксус, потому что в рыбе весёлые червячки кишат, а потом лезет холодной рукой в мешок с рисом, скатывает там комочек влажного и солёного от морской воды риса и жрёт это. Причем панически оглядываясь, не видит ли никто - они вообще это в мозг не смогут уложить.

Можно провести контрольный выстрел, рассказав, что такое фондю. Это когда нищий швейцарский крестьянин, обогревая зимой хату собственным теплом, ползёт в погреб (а там всё сожрано) и собирает окаменелые обрезки сыра, чтобы разогреть их и когда они станут мягкими - дабы туда сухари мокать. Просто потому что жрать было нечего.

Еще стоит напомнить, что единственное блюдо американской кухни - это украденная у индейцев птица, и мега-праздник беглого англо-переселенца (т.е. уголовника) который годами жрал солонину и бобы. Вот мега-праздник у этого интеллектуала был - раз в год поесть большую запечённую птицу, стырив её у местных (которых в рамках протестантской благодарности потом отравить исподтишка).

А престижный французский суп буйабес - это когда рыбак, живущий прямо в своей лодчонке (потому что даже на шалаш на берегу денег нет) продав основной улов, заваривает остаток улова - который не удалось продать даже за гроши.

И на всё это смотрят живущие в стране, где буженина, расстегаи, блины с икоркой, стерлядь да двенадцатислойный мясной пирог, балык, кулебяка на 4 края и 4 мяса. Смотрят и офигевают. Потому что всё вышеперечисленное внезапно не Престижно - ибо не Загранично.

Бедные, бедные злые люди.

Руслан Карманов

немного наркомании вам в ветку

Было бы замечательно, если б солнце в течение дня меняло свой цвет. тогда бы люди не считали часы, а говорили, типа, "встретимся у метро в зеленый", "не могу, я работаю до синего", "рабочий день у вас будет с розового до коричневого", "у них обед с красного до фиолетового, а мы как раз в пурпурный там были" и т.д.

Также было бы неплохо, чтоб форма солнца менялась в зависимости от дня недели - квадратное солнце в понедельник, треугольное во вторник, пятиугольное в среду и т.д. круглое солнце отменить, поскольку за 4,57 миллиардов лет как-то приелось. а чтобы не приходилось считать дни от начала года, было бы неплохо иметь внутри солнца число. 1 января там единица, 31 декабря - 365.

Таким образом, увидев на небе зеленый треугольник с числом 246, ты бы понимал, что сейчас утро 1 сентября, вторник, и неплохо бы до оранжевого успеть на линейку в школе.

ООО "Технология", или технология обмана

Хорошо нынче живут наши фирменные сервисные центры, в частности, ООО "Технология" под эгидой КрасГазСервиса, аж завидки берут! А что - конкурентов практически нет, цены на техобслуживание и прочие работы задраны выше крыши, стоимость нормочаса превышает таковую на престижные иномарки, да и гарантию вам хрен когда обеспечат под разными предлогами. 

А теперь еще и за проведенные косячно работы научились не отвечать! 

Как такое может быть, спросите вы? Легко, примеров масса! 

Вот вкратце про недавний...

Как скачать видео с rutube

Для этой темы пришлось выделить отдельную запись. т. к. ни один из сервисов и скриптов, которые облегчают вам работу с vkontakte, youtube и прочими видеохостингами, здесь уже ничем не помогут. Все потому, что жадный хамовитый rutube, в отличии от других, более человеческих сервисов, нагло борется со скачиванием своих материалов пользователей, вещая потоки видео по иному протоколу. 

Не будем сейчас тратить время на рассмотрение технической части всего этого момента, предположим, что вы простой пользователь, который ищет доступное и готовое решение. Вот и представляем это решение в лице программы raljeta. Необходимо всего лишь перейти по ссылке и скачать последнюю актуальную версию. 

Программа не требует установки — после распаковки скачанного архива, просто загрузите исполняемый файл. В системном трее (возле часиков) появится новая иконка с всплывающей подсказкой о том, что вам осталось только скопировать путь к видео в адресной строке браузера. Далее будет предложено выбрать место куда сохранить файл. Затем начнется сама процедура скачивания видео. 

Данный процесс можно наблюдать в таком окошке: 

Очень вероятно, что спустя недолгое время закачанная вами версия программы устареет и не будет справляться с поставленной задачей. Рутуб продолжает ужесточать свой механизм шифрования в ответ на его обходы. Поэтому, при возникновении проблемы со скачиванием, первым действием которое рекомендуется сделать, это зайти на сайт программы, чтобы скачать последнюю свежую версию. 

P.S. У кого еще остался аккаунт на рутубе - бросайте его ко всем чертям, мой вам совет!

D-Link такой D-Link

Зря я надеялся, что эпопея с сетевым диском D-Link DNS-313 закончилась. В один прекрасный момент, в сентябре прошлого года, устройство отказалось работать по сети, исправно причем функционируя в качестве внешнего USB-диска.

Не сильно переживая (еще бы - сравнительно недалеко от меня находится прямо-таки официальное представительство D-Link, прямо-таки со своим собственным сервисным центром!), отвез железку в ремонт. Периодически позванивал, пытаясь узнать состояние дел. По телефону заверяли, что неисправность подтверждена, что устройство направлено прям в Штаты в самделишный офис Д-Линка, ибо в России никто с моей поломкой справиться не в состоянии. Немного гордился, что мои деревенские отпечатки пальцев на корпусе железяки посмотрят мир :)

Постепенно наступил следующий год, функции сетевого хранилища взял на себя обычный самосборный файловый сервер, поставленный в кладовку - а искомая железка все путешествовала по земному шару в поисках того единственного мастера, который смог бы ее одолеть.

Тем удивительнее был ответ на очередной, уже июльский, звонок - устройство, оказывается, уже готово, ждет меня чуть ли не с февраля (!), можно забирать. На вопрос - почему не отзвонились раньше, и сколько же я должен за свое почти годовое ожидание, прозвучал (внимание!) ответ - ничего не должен, неисправности не обнаружено!

Уважаемое Красноярское представительство D-Link! Мало того, что вы где-то наглым образом замылили блок питания от устройства, тем самым не дав проверить его моментально и на месте - вы тем же самым наглым образом продержали железку непонятно где (прилагалось заключение почему-то Рязанского СЦ), нисколько не исправив ситуацию с ней, и, соответственно, расписавшись в собственном бессилии, а заодно и окончательно опорочив ранее мной любимую марку устройств. Да-да, вы, уважаемые читатели, догадались верно - симптомы у моего DNS-313 остались абсолютно те же, использовать его можно лишь как большую и тяжелую флешку, и никак не как сетевое хранилище, для выполнения функций которого он когда-то и приобретался.

Однако, рад тому, что правило "народ голосует рублем" постепенно расставляет все и всех по своим местам. За D-Link я (как и множество других, наступивших на грабли холодного отношения и ремонтных издевательств пользователей) больше "голосовать" не собираюсь, отдав предпочтение более отзывчивым организациям.

Король умер, да здравствует король! (с)

P.S. Как вам сетевые хранилища от Netgear?

Проблемы с цветовым профилем в Windows 7

Как известно, в Windows 7 имеется неплохой инструментарий начального уровня для калибровки цветов экрана. Для непритязательного пользователя его хватает с головой, при некотором опыте можно получить результат, близкий к выдаваемому аппаратным калибратором. Про использование этого инструментария можно, кстати, прочитать здесь.

Но вот беда - на моем нынешнем Lenovo B460e после перезагрузки цвет уплывает в первоначальное значение. Каждый раз калибровать заново - не дело. Решил разобраться.

После постепенных отключений в автостарте "лишних" служб и сервисов выяснилось, что калибровку цвета сбивают компоненты управления интегрированной интеловской графики (igfxtray, igfxpres).

Можно решить проблему двумя способами. Первый напрашивается - удалить эти компоненты из автозагрузки. На дальнейшую работу их отсутствие визуально никак не влияет. Если же нужно сохранить этот в некоторых случаях удобный инструментарий, то обратите внимание на консольную утилиту xcalib (как с ней работать - здесь).

В итоге ноутбук снова радует правильными цветами даже после перезагрузки. Profit!

Про Пасху, брэнды и перспективность

Наткнулся тут на размышления по этому поводу, и даже в чем-то с ними согласился. Прочтите и вы, вдруг придет очередное просветление.

Пятничный тест

Итак, вас выбрала

Сила, и мощь этой машины поражает. Сесть за руль такого зверя решиться не каждый, но именно вас она приглашает на водительское сидение. На дороге ведет себя строго и размеренно, внушая страх своими габаритами. Если вас выбрала эта машина, то вы способны на многое. Hummer H1 Alpha

Пройти тест

Гастроли Мадонны

Разгорайтесь, костры, в лесах,
Разгоняйте зверей берложьих.
Богородица в небесах,
Вспомяни о моих прохожих!

Марина Цветаева

По России гастролирует Мадонна. Вернее, ее пояс. Точнее, кусок того самого пояса, который Божья Матерь то ли завещала двум иерусалимским вдовам, то ли прямо с небеси кинула апостолу Фоме в утешение. Через 1000 лет пояс, как водится, раздербанили (православные это умеют) и отправили на ответственное хранение в четыре места. Лоскуток, драгоценно украшенный русским царем, — в Зугдиди (напоминаю, там нынче окопались враги великой России), второй отрез — на Кипр, третий украден католиками и находится в Тоскане, и четвертый — наш. С острова Афон, из монастыря Ватопед.

Притча

- Есть три греха, – сказал мудрый человек.
Толпа замерла.
- Первый грех – это злорадство. Если у соседа сдохла корова, это не повод для веселья. Я не говорю, что вы должны чем-то помочь соседу, но хотя бы не надо радоваться чужому горю. Ваши соседи – тоже люди, не надо желать им зла.
Толпа одобрительно загудела.
Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, и продолжил:
- Второй грех – это уныние. Даже если у вас всего одна корова, даже если она старая и больная, даже если она дает мало молока, не надо отчаиваться. Радуйтесь жизни. Да, она старая и больная, но это все-таки корова. Вот у некоторых, например, вообще нет коровы.
Толпа одобрительно загудела.
Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, но услышал голос из толпы:
- Если я не унываю и радуюсь тому, что у меня есть корова, а у кого-то ее нет, получается, что я радуюсь тому, что этот кто-то живет хуже меня, а это уже злорадство.
Толпа замолчала, обдумывая сказанное, а мудрый человек завершил свою речь:

- Третий грех – это занудство.

Acer Aspire Timeline 1830tz

Как выбрать сочетание мобильности и производительности? Взять себе ноутбук Aspire Aspire Timeline 1830tz. Толщина его составляет около 25 мм, вес - 1,3 кг. Аппарат оснащен 11,6-дюймовым дисплеем с разрешением 1366x768 пикселей, и использует интегрированную графику Intel HM55. Встроенная батарея обеспечивает до 8 часов автономной работы. Казалось бы, что еще нужно для счастья? Только внешний монитор нормальной диагонали, поставленный дома - при его наличии работа за компьютером ничем не отличается от работы на обычном десктопе. Зато всевозможные выезды уже не обременяют массой и размерами.

В общем, доволен и рекомендую!

Вот так и надо

При хорошем, годном Православии не будет никаких “Исусов Иосифовичей” – как и прочих подозрительных лиц еврейской национальности. Не будет ни слова про Ерусалимы с Синаями, ни про Яхве с Саваофом и прочей нечистью. Нормальному Православию – это все даром не нужно, у нормальных православных имеется примерно в тысячу четыреста раз больше мифологического материала, чем у евреев, инков и голланцев вместе взятых, поэтому нормальное православие начнет интенсивно замещать импорт в рацыоне духовно окормляемых.

Святые, которые тебя так волнуют – останутся. Но это будет не Серафим Саровский и не Вася Московский, а Святой Правик и Святой Кибенок, а также Святой Шорников и Святой Юрасов. И ты наконец узнаешь, кто эти люди, не прибегая к гугелю – а твой сын будет знать их с малых лет, и может быть тянуться именно за ними, а не за Сашей Белым и не за Спайдырменом.

При хорошем, годном Православии не будет никаких “б-гослужений” в пафосном домике под золоченым профнастилом – потому что Правильный Поп будет непрерывно шуршать промеж своей паствы, у него не будет ни кабинета, ни телефона, ритуальная часть Веры по месту жительства станет выглядеть как уборка квартала и отлов пидарасов,  а по месту работы - как перевыполнение плана и бурная рационализаторская деятельность.

Молиться Богу – да, этого у тебя никто не отнимет, не бойся. Но молиться Богу ты будешь очень энергозатратно – не прославляя какой-то непонятный Сион в позе “раком”, а рихтуя бестолковку попутавшему движения, рубя в свою очередь руки крадункам –  и даже переводя бабушек через дорогу, в самом прямом смысле этого слова. Захотел прикоснуться Душой к Вечности – молодец, встань, выйди во двор, и посмотри – не бухают ли на децкой площадке Неверующие, не борзеют ли соседушки, паркуясь на газоне, не насрано ли в песошнице несознательною сцобакой? Увидел непорядок – и давай молиццо, пока не расточатся врази Бога Твоего. Помолился? Молодец, иди домой, отдохни и продолжай заниматься по своему распорядку.

Жертвование – да, продолжытся, ибо это очень внятная и годная традицыя. Ты будешь жертвовать много и охотно, а если твой жертвенный энтузиазм не то что поникнет, а станет расти недостаточно уверенно – тебе его тут же подновят, возможно что и ногами.

(с) БАМ

25 вещей, которые необходимо успеть сделать в уходящем году

1. Купить 100-ваттную лампочку

Электрические лампы мощностью 100 Вт и более с 1 января 2011 года не допускаются к обороту на территории России.

Test yourself and save the money!

Перед вами один из самых простых и самых эффективных тестов на внимательность.
Пройдите его и это будет не только проверкой, но и тренировкой.
Очень важно выполнять его без помощи курсора.

Задание 1 - Найдите букву "C" в это толпе "О" (она там точно есть! старайтесь)

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Задание 2 - Если вы нашли букву "C", найдите цифру 6

99999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999
69999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999

Задание 3 - Теперь найдите букву "N". Это немного трудней.

MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

Это не шутка. Если вы выполнили 3 теста и не расхерачили монитор клавиатурой - можете не ходить к невропатологу. Ваш мозг и глаза работают великолепно.

отсюда

Лишь бы не болело

В детстве можно всегда лезть в драку, прыгать с тарзанки и гонять на велосипеде быстрее всех, ежегодно ломая себе что-нибудь. А можно обходить хулиганов стороной и вообще предпочитать телевизор.
В 15 тебе будет наплевать, что у Васи был круче велосипед и все окрестные пацаны его боялись. 15 лет уже, взрослые люди, к чему этот детсад.
В школе можно учиться на одни пятерки, учить химию и писать сочинения про Онегина, действительно размышляя о мотивах главных героев. А можно обойтись шаблонными фразами, домашку списать и закончить четверть как максимум без троек.
В 18 лет внезапно выяснится, что с полным трояков аттестатом можно поступать хоть в МГУ, всем похуй. Школа она и есть школа, все ее заканчивают.
В институте можно ходить на все лекции и семинары, записаться на три интересных спецсема, выбрать клевого научника и двигать с ним что-нибудь актуальное, тусуясь на конференциях. Можно выебать всех клевых однокурсниц, ездить в Крым автостопом, отвисая с хиппанами в Лисьей Бухте, основать митол-группу и записать альбом.
А можно сидеть в интернетах и контре по ночам, пить пиво с такими же задротами, никуда не ходить, ботать экзамены в последнюю ночь и получать свой законный трояк. «Обзор существующих методов...» сойдет за тему диплома, потерять девственность по пьяни поможет подвернувшаяся каракатица а соседи по общаге сойдут за друзей.
В 25 тебе на все это будет наплевать. Какая разница, кто там чего делал в институте, взрослые люди уже. Наука все равно в сраном говне, альбом сведен криво и стыдно даже показывать, меряться количеством баб в таком возрасте уже как-то и не принято.
Можно основать свой бизнес, несколько лет тыкаясь по углам и получая опыт, о котором нигде не прочитаешь. Можно рвать задницу в офисе, доказывая, что это ты самый умный, это тебя нужно повысить и дать тебе большую машину, а то и вовсе отправить в головное отделение за бугор. Можно следить за собой, хорошо одеваться, назначать свидания, искать ту идеальную тян, с которой хочется прожить до конца.
А можно стать программистом, получать хорошие деньги и кое-как отрывать задницу перед дедлайном. Ходить в застиранной майке, не бриться неделями, запивать изжогу вискарем с колой, считать всех окружающих тупым быдлом. Бабло есть, напрягаться не нужно. Какая-нибудь относительно не страшная девка неожиданно полюбит тебя и станет терпеливо ждать, когда же ты наконец слегка созреешь для семьи. Можно и жениться, от скуки.
В 45 на все это будет наплевать. Мало ли, у кого там что было по молодости, сейчас кто не спился и жив тот и молодец, Чуть меньше денег, чуть больше, не важно уже, лишь бы был кто рядом.
Можно расшибаться ради своей цели, идти вперед, учиться, въебывать, пока говно из ушей не польется и в конце уже добиться того, чего хотел. А можно спокойно прожить всю жизнь на отъебись, ища обходные пути и по привычке чувствовать себя крутым умным лайф-хакером. 

В старости всем на это похуй. Лишь бы не болело ничего.

© не знаю

Ничего не надо

«Мне от этой страны ничего не надо», — пишет нам человек, из отапливаемой квартиры с электричеством, водопроводом и канализацией.

«Я самодостаточен», — добавляет он, не представляющий как выращивать картошку, не сшивший себе ни одной рубашки, не строивший дома́, не умеющий охотиться, не выкопавший ни одного колодца, да и наверно в жизни не начертивший ни одного чертежа. Не владеющий боевыми искусствами, не умеющий лечить, тушить пожары и спасаться от наводнения.

16 трюков для твоего тела

Эти советы дают врачи и ученые, а проверить, помогают они или нет, каждый может на себе.

  1. Если щекочет в горле....

… потереби и поцарапай свое ухо. Когда стимулируются ушные нервы, в горле рефлективно возникает мышечный спазм. Он облегчит   неприятную щекотку.
  2. Если тебе плохо слышно, что бормочет собеседник...
… к нему нужно повернуться правым ухом. Правое лучше улавливает быстрые речевые ритмы. А если хочется расслышать, что за   мелодия играет тихо-тихо, повернись к источнику звука левым ухом. Оно лучше правого различает музыкальные тона.
  3. Для мужчин: если страшно хочется писать, а туалета рядом нет...
 … подумай о сексе. Это прочно овладеет твоими мыслями, и нужду легче будет терпеть.
  4. Если боишься укола....
 … кашляй во время введения иголки. Кашель вызывает внезапный кратковременный подъем давления в грудной клетке и спинномозговом канале. При этом подавляются болевые рецепторы.
  5.Если заложен нос...
… упрись языком в небо, а затем нажми пальцем между бровями. В результате сошник – трапециевидная кость, образующая заднюю   часть перегородки носа, – пошевелится и облегчит напряженность. Через 20 секунд нос начнет «откладывать».
  6. Если по ночам мучает изжога...
… спи на левом боку. Исследования показали, что при таком положении человек меньше страдает от выбросов кислоты в пищевод. Пищевод и желудок расположены под определенным углом: когда ты лежишь на правом боку, желудок оказывается выше, а когда на   левом – ниже, и «затекание» кислоты из него менее вероятно.
  7.Если болит зуб...
… облегчи свои страдания, не открывая рта. Разотри кубик льда на тыльной стороне ладони – в V-образной перепонке между большим и указательным пальцем. Зубная боль уменьшится наполовину: стимуляция нервов на этом участке руки блокирует болевые сигналы   мозга.
  8. Если ты обжег палец...
 … прижми к ожогу чистую подушечку пальца другой руки. Хотя лед быстрее снимет боль, при его прикладывании более вероятно появление волдырей. А при прикладывании пальца обожженная кожа просто вернется к нормальной температуре, и, может, дело обойдется без волдыря.
  9. Если ты перепил до головокружения...
… положи руку на что-нибудь устойчивое. Часть внутреннего уха, которая отвечает за равновесие, – купула – плавает в жидкости, которая имеет ту же плотность, что и кровь. Алкоголь разбавляет кровь в купуле, она становится менее плотной и поднимается, «одурачивая» мозг. Тактильные ощущения дают ему другое впечатление, и мир встает на свое место. Причем ощущения именно от   чувствительной руки: впечатления от того, что ногами ты стоишь на земле, недостаточно.
  10. Если после бега колет в боку...
… Выдыхай, когда наступаешь на левую ногу. Большинство людей делает выдох, когда правая нога касается земли. Это создает давление на печень, которая находится справа, а она давит на диафрагму и вызывает боль в боку.
  11. Если из носа течет кровь…
… положи кусочек ваты на верхнюю десну – сразу за маленькую «уздечку» как раз под носом – и как следует зажми ее. В большинстве   случаев кровь течет из передней части носовой перегородки, и ее можно остановить, зажав именно этот участок.
  12. Если сильно бьется сердце...
… подуй на большой палец. На частоту сокращений сердца оказывают влияние фазы дыхания: вдох вызывает угнетение блуждающего   нерва и ускорение ритма, а выдох – раздражение блуждающего нерва и замедление сердечной деятельности.
  13. Если у тебя затекла рука...
… помотай головой из стороны в сторону. «Жизнь» вернется в руку менее чем за минуту. Часто подобные ощущения в руке – результат   защемления нервов в мышцах шеи.
  14.Если ты никак не можешь донырнуть до дна бассейна...
… перед этим сделай несколько коротких вдохов. Тогда твой мозг будет думать, что у тебя в запасе больше кислорода (хотя на самом   деле это не так, просто снизится кислотность крови), и подарит тебе дополнительные 10 секунд.
  15.Если тебе нужно выучить что-нибудь наизусть...
… повтори этот текст перед сном. Поскольку твоя голова в основном упорядочивает воспоминания именно во сне, все, что ты пытался   запомнить на ночь, с большей вероятностью запишется в долговременную память.
  16.Если ты страдаешь от морской болезни.....
… встань на нижнюю палубу и смотри на горизонт. Так немного облегчится противоречие между тем, что ты видишь вокруг себя и тем, что ты ощущаешь. Можно также съесть перед путешествием немного имбиря.