Типовой преуспевающий блог гражданина РФ

Пост 1. Стоял в пробке три часа и в голове обнаружил мысль: как все загадили, поганая страна!
Хор комменаторов: Метко подмечено! Мы бы лучше не сказали! Не страна, а обосраться просто!

Пост 2. Перечитал свой вчерашний пост десять раз. Размышлял. Не просто поганая, а (не побоюсь этого слова) очень поганая страна.
Хор комменаторов: Жжошь напалмом! Не то слово! Не страна, а обосраться просто!

Пост 3. Поговорил со знающими людьми, которые знают то, чего не знаем мы. Они говорят, что на самом деле все еще хуже!
Хор комменаторов: Ну и дела! Спасибо, что предупредил! Не страна, а обосраться просто!

Пост 4. Фотки, котята.
Хор комменаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята!

Пост 5. Сегодня страна стала еще дерьмовей.
Хор комменаторов: Да! Вчера мы еще терпели, но не сегодня! Не страна, а обосраться просто!

Пост 6. Пора валить из этой сраной страны!
Хор комменаторов: Валить! Точно! Валить, и как можно чаще! Каждый день валить! Не страна, а обосраться просто!

Пост 7. А вокруг замалчивают, что страна у нас говно! Никто кроме нас и не знает.
Хор комменаторов: Конечно, все кроме нас тупые! Не страна, а обосраться просто!

Пост 8. Фотки, котята.
Хор комменаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята! Не страна, а обосраться просто!

Подсмотрел у Бочарова

64x

Добил оперативки в ноутбуке до 4 гиг. Вернул на место родную 64х Windows 7, заодно второй системой поставил Ubuntu 10.04 64x.

Не могу узнать свою машинку - явный прирост скорости заметен невооруженным глазом, как в реакции интерфейса, так и в напряженных вычислениях.

Рад.

Старуха Шапокляк явно была права

когда говорила, что хорошими делами прославиться нельзя. Наткнулся сегодня на замечательный опус Беркем аль Атоми про баранов и овец, то бишь нас с вами:

Сделай барану хорошее, и он тут же свято уверится в том, что это уже твой Долг по отношению к нему лично, и что ты просто обязан продолжить сию славную традицыю по первому его требованию.

Очень хорошо прослеживается поведение многих клиентов, которых по долгу службы приходится обслуживать в техническом плане: стоит только раз мило улыбнуться - и ты уже должен по гроб жизни решать вопросы с домашними компьютерами, кряками и пиратскими версиями популярных программ, и многими, многими другими вещами. Причем данные бараны не стесняются отзвониться на личный мобильный телефон в выходной день и, даже не поздоровавшись, с ходу начинать выяснять, почему у них "порнофильм показывает в излишне зеленом оттенке".

Потому приходится примерно раз в год менять личный номер, а в последнее время всех посылать по известному адресу, озвучив цену за консультационные услуги. 

В выходной день по существующему законодательству цена в два раза выше, да.

Самки

Они любой ценой стараются попасть к тебе в квартиру. Они с радостью встречают тебя дома и неохотно отпускают на работу. Они проводят с тобой выходные на даче. Они ездят с тобой в твоей машине, сопровождают тебя в вылазках на природу и готовы жить с тобой даже в палатке.

Им наплевать на твои проблемы в офисе. Они не интересуются политикой, а в футболе их привлекают только горячие и потные тела игроков. С ними не поговорить об искусстве, они не дают расслабленно посмотреть хороший фильм, их не восхищает хорошая музыка и не радуют рок концерты. Они не понимают романтики шторма, боятся высоты и не любят ветер.

Их не волнует твой внутренний мир, они думают только о размножении. Сопротивляться им бесполезно, они настойчивы и неутомимы. Они готовы заниматься этим всю ночь, не давая тебе спать, зудя в уши о своем желании, то нежно, то болезненно прикасаясь к коже, похотливо высасывая все силы у изможденного тела. И только под утро, счастливые и довольные, они засыпают, оставляя тебе жалкие несколько часов на отдых.

Люди, скажите, почему фумигаторы перестали их отгонять? Уже которую ночь плохо сплю из–за них. Они мутируют, да?

подсмотрено тут

16 трюков для твоего тела

Эти советы дают врачи и ученые, а проверить, помогают они или нет, каждый может на себе.

  1. Если щекочет в горле....

… потереби и поцарапай свое ухо. Когда стимулируются ушные нервы, в горле рефлективно возникает мышечный спазм. Он облегчит   неприятную щекотку.
  2. Если тебе плохо слышно, что бормочет собеседник...
… к нему нужно повернуться правым ухом. Правое лучше улавливает быстрые речевые ритмы. А если хочется расслышать, что за   мелодия играет тихо-тихо, повернись к источнику звука левым ухом. Оно лучше правого различает музыкальные тона.
  3. Для мужчин: если страшно хочется писать, а туалета рядом нет...
 … подумай о сексе. Это прочно овладеет твоими мыслями, и нужду легче будет терпеть.
  4. Если боишься укола....
 … кашляй во время введения иголки. Кашель вызывает внезапный кратковременный подъем давления в грудной клетке и спинномозговом канале. При этом подавляются болевые рецепторы.
  5.Если заложен нос...
… упрись языком в небо, а затем нажми пальцем между бровями. В результате сошник – трапециевидная кость, образующая заднюю   часть перегородки носа, – пошевелится и облегчит напряженность. Через 20 секунд нос начнет «откладывать».
  6. Если по ночам мучает изжога...
… спи на левом боку. Исследования показали, что при таком положении человек меньше страдает от выбросов кислоты в пищевод. Пищевод и желудок расположены под определенным углом: когда ты лежишь на правом боку, желудок оказывается выше, а когда на   левом – ниже, и «затекание» кислоты из него менее вероятно.
  7.Если болит зуб...
… облегчи свои страдания, не открывая рта. Разотри кубик льда на тыльной стороне ладони – в V-образной перепонке между большим и указательным пальцем. Зубная боль уменьшится наполовину: стимуляция нервов на этом участке руки блокирует болевые сигналы   мозга.
  8. Если ты обжег палец...
 … прижми к ожогу чистую подушечку пальца другой руки. Хотя лед быстрее снимет боль, при его прикладывании более вероятно появление волдырей. А при прикладывании пальца обожженная кожа просто вернется к нормальной температуре, и, может, дело обойдется без волдыря.
  9. Если ты перепил до головокружения...
… положи руку на что-нибудь устойчивое. Часть внутреннего уха, которая отвечает за равновесие, – купула – плавает в жидкости, которая имеет ту же плотность, что и кровь. Алкоголь разбавляет кровь в купуле, она становится менее плотной и поднимается, «одурачивая» мозг. Тактильные ощущения дают ему другое впечатление, и мир встает на свое место. Причем ощущения именно от   чувствительной руки: впечатления от того, что ногами ты стоишь на земле, недостаточно.
  10. Если после бега колет в боку...
… Выдыхай, когда наступаешь на левую ногу. Большинство людей делает выдох, когда правая нога касается земли. Это создает давление на печень, которая находится справа, а она давит на диафрагму и вызывает боль в боку.
  11. Если из носа течет кровь…
… положи кусочек ваты на верхнюю десну – сразу за маленькую «уздечку» как раз под носом – и как следует зажми ее. В большинстве   случаев кровь течет из передней части носовой перегородки, и ее можно остановить, зажав именно этот участок.
  12. Если сильно бьется сердце...
… подуй на большой палец. На частоту сокращений сердца оказывают влияние фазы дыхания: вдох вызывает угнетение блуждающего   нерва и ускорение ритма, а выдох – раздражение блуждающего нерва и замедление сердечной деятельности.
  13. Если у тебя затекла рука...
… помотай головой из стороны в сторону. «Жизнь» вернется в руку менее чем за минуту. Часто подобные ощущения в руке – результат   защемления нервов в мышцах шеи.
  14.Если ты никак не можешь донырнуть до дна бассейна...
… перед этим сделай несколько коротких вдохов. Тогда твой мозг будет думать, что у тебя в запасе больше кислорода (хотя на самом   деле это не так, просто снизится кислотность крови), и подарит тебе дополнительные 10 секунд.
  15.Если тебе нужно выучить что-нибудь наизусть...
… повтори этот текст перед сном. Поскольку твоя голова в основном упорядочивает воспоминания именно во сне, все, что ты пытался   запомнить на ночь, с большей вероятностью запишется в долговременную память.
  16.Если ты страдаешь от морской болезни.....
… встань на нижнюю палубу и смотри на горизонт. Так немного облегчится противоречие между тем, что ты видишь вокруг себя и тем, что ты ощущаешь. Можно также съесть перед путешествием немного имбиря.

Сайты чапельниковых заводов как мощный рассадник вирусов

Существует, скажем, какой-нить Нижнеебенёвский чапельниковый завод. Выпускал он когда-то охуенно нужные чапельники. Потом, естественно, практически загнулся в связи с полной бесполезностью его изделий. А позже ему с какого-то хуя дали чучуть нефтяных денег и сказали: "Производите что-нить! А то ведь градообразующее, понимаешь, предприятие - народ в городе коллективно пису сосёт, раз работы нету. Таки до революции недалеко."

А для производства самое главное что? Правильно: реклама производимых  чапельников. А реклама ныне какая популярна? Правильно: в Интернете. Патамушта современно, модно, и ваще.

И вот решает заводское руководство, что Нижнеебенёвскому чапельниковому  заводу жизненно необходим свой www-сайт. В руководстве, естественно, сидят бараны старой, савецкой ещё, закалки. Имеющие об интернет-технологиях примерно такое же представление, как и, скажем, о геополитике. Да ещё и жадные как я ебу.

В результате, сайт заказывается, за $200, какому-нить задроту-студенту. Такому же барану, как и руководство завода - только ещё и криворукому шопездец. И через пару недель ахуенное творение водружается на хостинг к какому-нить местному "Нижеебенёвсктелекому". И там оставляется навсегда, без какого-либо присмотра и развития. А хуле? Телефоны есть? Есть. Ссылка на емейл есть? Есть. Главная фраза "Мы снабжаем Россию чапельниками!" есть? Тоже есть. Ну, и несколько формочек для регистрации потенциального клиента и т.д.

Вы ещё не догадались, что дальше? Тогда повторяю ещё раз: сайт делал  жопоголовый баран за $200. На PHP, который он начал изучать месяц назад. И оставил в коде и структуре столько дыр, что сразу возникают мысли о необходимости целебных массовых расстрелов. А "спецы" "Нижнеебенёвсктелекома" ему ещё и помогли, со своей стороны.
 

Моя личная оценочная статистика: до 90% сайтов подобных чапельниковых  заводиков имеет в себе трояны, вредоносные vbs-скрипты и прочую подобную хуйню. И я заебался всё это ловить (а у нас контора торгово-закупочная, и работа с подобными сайтами - едва ли не основное...) -------

Кстати, совершенно серьёзно. Сайты нижнеебенёвских чапельниковых - столь же феерические источники заразы, как и порно с варезами.

(с) cybernatic_cat 

Открыл купальный сезон на Мане

Сменил работу

Как-то совершенно неожиданно для себя. З/п обещают поболе, но и работать приходится ненормированно, да еще и в едва оставшееся свободное время тщательно обдумывать политику дальнейших действий.

Поживем, увидим - стоило ли оно того.

3G домашний интернет в локальной сети бюджетными методами (окончание эпопеи)

Мой многострадальный D-Link DIR-320, сменивший не одну альтернативную прошивку, и поработавший с несколькими вариантами доступа к WAN, вернулся к своим истокам. Все началось с того, что совершенно случайно я обнаружил, что и в нашу деревню пришел долгожданный 3G (правда, от альтернативного опсоса МТС). Взятый на время  у товарища МТС-овский USB-свисток модем подтвердил - скорость доступа в сеть до 3 мегабит/сек на пиках!

Про реформу транспортного налога

Кто там громче всех кричал о ее необходимости? Получайте:

В таблице сравнение налога на авто с отменой этого налога в пользу увеличения стоимости бензина (источник).

Пример:
Бензин подорожает на 4 рубля.
У Вас Патриот. Налог был 3840, будет переплата при проезде 30000 км в год 13560. А если у вас CL 600 - при проезде 30000 вы экономите 51510.

Троллицид или выживание в дикой сети

Пункт 1.
Никогда не ной.

Никогда.

Пункт 2.
Контролируй свою истерику.

Впадаешь в истерику? ОК, впадай. Но не теряй чувства юмора и больше яду лей, больше, ведрами. От истерики только так польза будет.

Пункт 3.
Контролируй чужую истерику.

В твоей адрес наплодили полтонны визга со слюной и соплями? Отвечай кратко. Трех слов хватит. Человек старался, час тебя перекрикивал, а ты ему - шепотом. Будет ему обидно и жалко втуне разбрызганной пены.

Пункт 4.
Будь краток и аскетичен.

Никогда не пиши мудрых, длинных, педантичных, логичных, развернутых ответов. Чем больше ты наплодил слов и мыслей умных, тем больше шанс найти в твоем ответе дырку. А тролль дыру найдет, он такой. Каждое лишнее слово будет использовано против тебя.

Пункт 5.
Ищи дыру в системе безопасности оппонента.

Дыра может не иметь никакого отношения к предмету спора, но главное - уничтожить оппонента, а не доказать свою правоту. Правоту упертому все-равно не докажешь.

Пункт 6.
Никогда не отвечай на все аргументы холиварщика.

Найди самый слабый его аргумент и работай в этом направлении. И вообще не читай чужих длинных текстов до конца. Достаточно отвечать на первую фразу.

Пункт 7.
Если один холиварщик ослабел, можешь пойти на мировую.

Это тебе сэкономит силы для борьбы с другими холиварщиками, что позабористее. А этот может и вовсе встать на твою сторону.

Пункт 8.
Забудь про свой «финальный аргумент».

Всякая тварь божья стремится, чтобы ее ответ был последним в битве. Даже если ответ лишен смысла. Холивар превращается в обмен тявканьем, а это не к лицу серьезному бойцу. Красиво покидай поле боя, а не пиши в сто сорок восьмой раз «сам дурак».

Пункт 9.
Используй сильнодействующее заклинание «отучаемся говорить за всех».

Когда кричат «все это знают, а ты - дебил - споришь», отвечай - «отучаемся говорить за всех» и требуй холиварщика опубликовать итоги соцопроса, подтверждающего единодушное мнение «всех».
И сам никогда не вещай от имени «всех». Это аргумент для беспомощных задротов.

Пункт 10.
Придирайся к чужим грамматическим ошибкам.

Это бесит врагов.

Пункт 11.
Собери досье на оппонента.

Подойдут любые глупости и вольности, что он позволял в своем блоге и форумах. Всегда - абсолютно всегда - заглядывай в его профиль, там вечно есть чем поживиться.

Пункт 12.
Не переманивай на свою сторону дураков.

Понадеешься на их поддержку, а они такое ляпнут, что на тебя же потом это дерьмо и запишут.

Пункт 13.
Вырабатывай иммунитет против бесконечных вражеских смайликов, лолов, убейсебяапстену и т.д.

Они бесят дико, но с этим надо жить.

Пункт 14.
Не давай врагу увиливать и маневрировать.

Всегда помни, в чем предмет спора, и навязчиво толкай разговор к исходной теме (если уверен в своей правоте).

Пункт 15.
Мат и ругань тебе в помощь.

Но это оружие массового поражения, и при отсутствии навыков - все равно что атомная бомба в руках олигофрена. Тебя же первым и накроет.

Пункт 16.
Игнорируй дебилов.

Вычислил дебила - игнорируй.

Пункт 17.
Не веди себя как баба.

Даже если ты баба.
И никого не жалей - в первую очередь себя самого.

Подсмотрено у Бочарова

Родные просторы