четверг, 24 июня 2010 г.

16 трюков для твоего тела

Эти советы дают врачи и ученые, а проверить, помогают они или нет, каждый может на себе.
  1. Если щекочет в горле....
… потереби и поцарапай свое ухо. Когда стимулируются ушные нервы, в горле рефлективно возникает мышечный спазм. Он облегчит   неприятную щекотку.
  2. Если тебе плохо слышно, что бормочет собеседник...
… к нему нужно повернуться правым ухом. Правое лучше улавливает быстрые речевые ритмы. А если хочется расслышать, что за   мелодия играет тихо-тихо, повернись к источнику звука левым ухом. Оно лучше правого различает музыкальные тона.
  3. Для мужчин: если страшно хочется писать, а туалета рядом нет...
 … подумай о сексе. Это прочно овладеет твоими мыслями, и нужду легче будет терпеть.
  4. Если боишься укола....
 … кашляй во время введения иголки. Кашель вызывает внезапный кратковременный подъем давления в грудной клетке и спинномозговом канале. При этом подавляются болевые рецепторы.
  5.Если заложен нос...
… упрись языком в небо, а затем нажми пальцем между бровями. В результате сошник – трапециевидная кость, образующая заднюю   часть перегородки носа, – пошевелится и облегчит напряженность. Через 20 секунд нос начнет «откладывать».
  6. Если по ночам мучает изжога...
… спи на левом боку. Исследования показали, что при таком положении человек меньше страдает от выбросов кислоты в пищевод. Пищевод и желудок расположены под определенным углом: когда ты лежишь на правом боку, желудок оказывается выше, а когда на   левом – ниже, и «затекание» кислоты из него менее вероятно.
  7.Если болит зуб...
… облегчи свои страдания, не открывая рта. Разотри кубик льда на тыльной стороне ладони – в V-образной перепонке между большим и указательным пальцем. Зубная боль уменьшится наполовину: стимуляция нервов на этом участке руки блокирует болевые сигналы   мозга.
  8. Если ты обжег палец...
 … прижми к ожогу чистую подушечку пальца другой руки. Хотя лед быстрее снимет боль, при его прикладывании более вероятно появление волдырей. А при прикладывании пальца обожженная кожа просто вернется к нормальной температуре, и, может, дело обойдется без волдыря.
  9. Если ты перепил до головокружения...
… положи руку на что-нибудь устойчивое. Часть внутреннего уха, которая отвечает за равновесие, – купула – плавает в жидкости, которая имеет ту же плотность, что и кровь. Алкоголь разбавляет кровь в купуле, она становится менее плотной и поднимается, «одурачивая» мозг. Тактильные ощущения дают ему другое впечатление, и мир встает на свое место. Причем ощущения именно от   чувствительной руки: впечатления от того, что ногами ты стоишь на земле, недостаточно.
  10. Если после бега колет в боку...
… Выдыхай, когда наступаешь на левую ногу. Большинство людей делает выдох, когда правая нога касается земли. Это создает давление на печень, которая находится справа, а она давит на диафрагму и вызывает боль в боку.
  11. Если из носа течет кровь…
… положи кусочек ваты на верхнюю десну – сразу за маленькую «уздечку» как раз под носом – и как следует зажми ее. В большинстве   случаев кровь течет из передней части носовой перегородки, и ее можно остановить, зажав именно этот участок.
  12. Если сильно бьется сердце...
… подуй на большой палец. На частоту сокращений сердца оказывают влияние фазы дыхания: вдох вызывает угнетение блуждающего   нерва и ускорение ритма, а выдох – раздражение блуждающего нерва и замедление сердечной деятельности.
  13. Если у тебя затекла рука...
… помотай головой из стороны в сторону. «Жизнь» вернется в руку менее чем за минуту. Часто подобные ощущения в руке – результат   защемления нервов в мышцах шеи.
  14.Если ты никак не можешь донырнуть до дна бассейна...
… перед этим сделай несколько коротких вдохов. Тогда твой мозг будет думать, что у тебя в запасе больше кислорода (хотя на самом   деле это не так, просто снизится кислотность крови), и подарит тебе дополнительные 10 секунд.
  15.Если тебе нужно выучить что-нибудь наизусть...
… повтори этот текст перед сном. Поскольку твоя голова в основном упорядочивает воспоминания именно во сне, все, что ты пытался   запомнить на ночь, с большей вероятностью запишется в долговременную память.
  16.Если ты страдаешь от морской болезни.....
… встань на нижнюю палубу и смотри на горизонт. Так немного облегчится противоречие между тем, что ты видишь вокруг себя и тем, что ты ощущаешь. Можно также съесть перед путешествием немного имбиря.

суббота, 19 июня 2010 г.

Сайты чапельниковых заводов как мощный рассадник вирусов

Существует, скажем, какой-нить Нижнеебенёвский чапельниковый завод. Выпускал он когда-то охуенно нужные чапельники. Потом, естественно, практически загнулся в связи с полной бесполезностью его изделий. А позже ему с какого-то хуя дали чучуть нефтяных денег и сказали: "Производите что-нить! А то ведь градообразующее, понимаешь, предприятие - народ в городе коллективно пису сосёт, раз работы нету. Таки до революции недалеко."

А для производства самое главное что? Правильно: реклама производимых  чапельников. А реклама ныне какая популярна? Правильно: в Интернете. Патамушта современно, модно, и ваще.

И вот решает заводское руководство, что Нижнеебенёвскому чапельниковому  заводу жизненно необходим свой www-сайт. В руководстве, естественно, сидят бараны старой, савецкой ещё, закалки. Имеющие об интернет-технологиях примерно такое же представление, как и, скажем, о геополитике. Да ещё и жадные как я ебу.

В результате, сайт заказывается, за $200, какому-нить задроту-студенту. Такому же барану, как и руководство завода - только ещё и криворукому шопездец. И через пару недель ахуенное творение водружается на хостинг к какому-нить местному "Нижеебенёвсктелекому". И там оставляется навсегда, без какого-либо присмотра и развития. А хуле? Телефоны есть? Есть. Ссылка на емейл есть? Есть. Главная фраза "Мы снабжаем Россию чапельниками!" есть? Тоже есть. Ну, и несколько формочек для регистрации потенциального клиента и т.д.

Вы ещё не догадались, что дальше? Тогда повторяю ещё раз: сайт делал  жопоголовый баран за $200. На PHP, который он начал изучать месяц назад. И оставил в коде и структуре столько дыр, что сразу возникают мысли о необходимости целебных массовых расстрелов. А "спецы" "Нижнеебенёвсктелекома" ему ещё и помогли, со своей стороны.
 
Моя личная оценочная статистика: до 90% сайтов подобных чапельниковых  заводиков имеет в себе трояны, вредоносные vbs-скрипты и прочую подобную хуйню. И я заебался всё это ловить (а у нас контора торгово-закупочная, и работа с подобными сайтами - едва ли не основное...) -------

Кстати, совершенно серьёзно. Сайты нижнеебенёвских чапельниковых - столь же феерические источники заразы, как и порно с варезами.

понедельник, 14 июня 2010 г.

Открыл купальный сезон на Мане

среда, 9 июня 2010 г.

Сменил работу

Как-то совершенно неожиданно для себя. З/п обещают поболе, но и работать приходится ненормированно, да еще и в едва оставшееся свободное время тщательно обдумывать политику дальнейших действий.
Поживем, увидим - стоило ли оно того.

воскресенье, 6 июня 2010 г.

3G домашний интернет в локальной сети бюджетными методами (окончание эпопеи)

Мой многострадальный D-Link DIR-320, сменивший не одну альтернативную прошивку, и поработавший с несколькими вариантами доступа к WAN, вернулся к своим истокам. Все началось с того, что совершенно случайно я обнаружил, что и в нашу деревню пришел долгожданный 3G (правда, от альтернативного опсоса МТС). Взятый на время  у товарища МТС-овский USB-свисток модем подтвердил - скорость доступа в сеть до 3 мегабит/сек на пиках!

четверг, 3 июня 2010 г.

Про реформу транспортного налога

Кто там громче всех кричал о ее необходимости? Получайте:

В таблице сравнение налога на авто с отменой этого налога в пользу увеличения стоимости бензина (источник).

Пример:
Бензин подорожает на 4 рубля.
У Вас Патриот. Налог был 3840, будет переплата при проезде 30000 км в год 13560. А если у вас CL 600 - при проезде 30000 вы экономите 51510.

среда, 2 июня 2010 г.

Троллицид или выживание в дикой сети

Пункт 1.
Никогда не ной.

Никогда.

Пункт 2.
Контролируй свою истерику.

Впадаешь в истерику? ОК, впадай. Но не теряй чувства юмора и больше яду лей, больше, ведрами. От истерики только так польза будет.

Пункт 3.
Контролируй чужую истерику.

В твоей адрес наплодили полтонны визга со слюной и соплями? Отвечай кратко. Трех слов хватит. Человек старался, час тебя перекрикивал, а ты ему - шепотом. Будет ему обидно и жалко втуне разбрызганной пены.

Пункт 4.
Будь краток и аскетичен.

Никогда не пиши мудрых, длинных, педантичных, логичных, развернутых ответов. Чем больше ты наплодил слов и мыслей умных, тем больше шанс найти в твоем ответе дырку. А тролль дыру найдет, он такой. Каждое лишнее слово будет использовано против тебя.

Пункт 5.
Ищи дыру в системе безопасности оппонента.

Дыра может не иметь никакого отношения к предмету спора, но главное - уничтожить оппонента, а не доказать свою правоту. Правоту упертому все-равно не докажешь.

Пункт 6.
Никогда не отвечай на все аргументы холиварщика.

Найди самый слабый его аргумент и работай в этом направлении. И вообще не читай чужих длинных текстов до конца. Достаточно отвечать на первую фразу.

Пункт 7.
Если один холиварщик ослабел, можешь пойти на мировую.

Это тебе сэкономит силы для борьбы с другими холиварщиками, что позабористее. А этот может и вовсе встать на твою сторону.

Пункт 8.
Забудь про свой «финальный аргумент».

Всякая тварь божья стремится, чтобы ее ответ был последним в битве. Даже если ответ лишен смысла. Холивар превращается в обмен тявканьем, а это не к лицу серьезному бойцу. Красиво покидай поле боя, а не пиши в сто сорок восьмой раз «сам дурак».

Пункт 9.
Используй сильнодействующее заклинание «отучаемся говорить за всех».

Когда кричат «все это знают, а ты - дебил - споришь», отвечай - «отучаемся говорить за всех» и требуй холиварщика опубликовать итоги соцопроса, подтверждающего единодушное мнение «всех».
И сам никогда не вещай от имени «всех». Это аргумент для беспомощных задротов.

Пункт 10.
Придирайся к чужим грамматическим ошибкам.

Это бесит врагов.

Пункт 11.
Собери досье на оппонента.

Подойдут любые глупости и вольности, что он позволял в своем блоге и форумах. Всегда - абсолютно всегда - заглядывай в его профиль, там вечно есть чем поживиться.

Пункт 12.
Не переманивай на свою сторону дураков.

Понадеешься на их поддержку, а они такое ляпнут, что на тебя же потом это дерьмо и запишут.

Пункт 13.
Вырабатывай иммунитет против бесконечных вражеских смайликов, лолов, убейсебяапстену и т.д.

Они бесят дико, но с этим надо жить.

Пункт 14.
Не давай врагу увиливать и маневрировать.

Всегда помни, в чем предмет спора, и навязчиво толкай разговор к исходной теме (если уверен в своей правоте).

Пункт 15.
Мат и ругань тебе в помощь.

Но это оружие массового поражения, и при отсутствии навыков - все равно что атомная бомба в руках олигофрена. Тебя же первым и накроет.

Пункт 16.
Игнорируй дебилов.

Вычислил дебила - игнорируй.

Пункт 17.
Не веди себя как баба.

Даже если ты баба.
И никого не жалей - в первую очередь себя самого.

Подсмотрено у Бочарова