После смерти — тёмный туннель, и в конце свечение.
Физиологи называют этот эффект — «туннельное зрение».
И пролетев сквозь туннель, окажешься у эдемских врат,
Где ангельская комиссия решает, в рай тебя или в ад.

После смерти встретит тебя архангел Пётр —
Светел, но холоден; строг, суров и чопорен.
Всё как на собеседованиях несколькими годами ранее:
«Имя? Дата рождения? Смерти? Каков ваш опыт умирания?

Есть ли опыт руководящей работы? Курсы повышения квалификации?
Есть ли из прошлых жизней какие рекомендации?
Грешил ли? Зачем? Тяжелы ли твои грехи?
Вообще-то в раю не курят, но... ладно уже, кури...»

После смерти не сразу оставляют дурные привычки:
Человек затягивается «Примой», бросает под ноги спичку.
«Что вам сказать... опыт смерти мой ограничен.
Я в этом новичок. Можно сказать — любитель.

Рекомендаций особых нет, есть догани — значит, взыскания.
Не получал никакого специального для смерти образования.
Просто так вышло: несколько дней на линии разграничения
Ждал эвакуации, да не дождался. Умер от кровотечения.»

После смерти, перед специальной архангельской комиссией
Стараясь держаться без вызова, но как бы слегка независимо,
Человек отвечает честно, ведь нет больше смысла врать:
«Грехи? Это было, грешил. Зачем? Сложно сказать.

Что конкретно? Дайте в заповеди подглянуть?.. Забыл вчистую...
Да, да... Грешен, нарушал вторую, третью, четвёртую, и совершенно точно шестую.
Да ладно, я всё понимаю, для рая не вышел фигурой.
Ну где я и где арфы? Архангел, ты сам подумай!
Я понимаю, мне — в ад. Там курить-то можно? Ну зашибись.
Я готов — в смысле, больше готов не буду. Отправляйте вниз.

После смерти архангел Пётр печально качнёт головой:
«Какой ещё ад? Что ты такое придумал?! Господь с тобой...
Вниз, говоришь? Это на Землю, что ли? Не суетись.
Вот крылья, вот нимб, вот арфа. Вот тут распишись.
Добро пожаловать в рай, что Создатель для вас создал.
Ад на Земле вы создали сами. Никто вам не помогал.»

Вообще, конечно, фильм «Москва слезам не верит» - очень жуткий. Просто квинтэссенция тщеты бытия. И при этом — отличная иллюстрация жизненных процессов. С анатомической тошнотворностью исполняет, сволочь.
Вот ты беззаботный молодой гуляка, у тебя гладкая мордашка и упругие части тела, ты беззаботно мутишь с противоположным полом на вписках, весело напиваешься и с вызовом куришь прямо при взрослых, строишь великие планы и видишь себя на вершине мира.
Потом ненадолго, буквально на секундочку закрываешь глаза — и всё, приехали! Конечная, гражданин! Выходим!
Ты уже взрослый, толстый, в неповоротливом пиджаке, у тебя залысины, половозрелые дети, что-то не того со здоровьицем и вообще как-то всё не очень сложилось. Вершины мира заняты не пойми кем, планы сжались и стали куда скромнее, но даже это не спасает их от провала, ты хмуро пьёшь и с отвращением куришь.
Раз в пятилетку вы выползаете с такими же развалинами на дачу попить настоечки и порассказывать никому неинтересные воспоминания и случаи из жизни, и все сидят с каменными мордами, кивают, и думают о чём-то своём
А дети ваши в это самое время беспечно мутят на вписках, с вызовом напиваются и весело курят прямо у вас на глазах, ещё не зная, что вот прямо сейчас они на секунду закроют глаза — и всё закончится.
И никакого выхода из этой чёртовой бесконечности. И тут плачь-не плачь уже ничего не изменишь и никто не поможет. Такие дела, Александра.

(с) soba4ki

Раздражающий ютуб и решение проблемы.

Я думаю все замечали что в конце почти любого видео выскакивают превьюшки на весь экран и вы не можете спокойно досмотреть видео?

Но случайно нашлось решение на реддите.

Надо всего лишь прописать эту строки в вашем фильтре рекламы (ADBlock, UBlock и т.п.)

www.youtube.com##.ytp-ce-element

И превьюшек как не бывало!

ПС Текст на скрине встроен в видео(