пятница, 21 августа 2009 г.

Парадокс заключенных

В математических моделях есть такая штука - парадокс заключенных. Представим себе, что воришки А и Б сломали банкомат и сидят под следствием в одиночных камерах, однако доказательств, что это были именно они, у следователя нет. Он лишь поочередно таскает каждого на допрос, уговаривая признаться. Каждый из воришек может либо все отрицать, либо признаться, предоставив улики, но свалив всю вину на другого. Общаться между собой они не могут, но исход зависит от того, как поступил напарник. Вариантов ровно четыре.

Если воришка А признался и свалил вину на напарника, а тот вообще все отрицает, то А будет оправдан и выйдет на свободу, а Б получит полные пять лет тюрьмы. Если А признался и Б тоже признался - оба получат по три года (скидка с учетом признания). Если А отрицает, а Б признался - пять лет получит А, а на свободу выйдет Б. Если же оба будут все отрицать, то оба получат по два года условно, потому что улик нет, а подозрение есть, и банкомат все-таки сломан, поэтому ментам надо дело закрыть. Таковы условия задачи.

Парадокс в том, что выигрышной стратегией для каждого является признаться и свалить вину на напарника. Ведь если тот будет все отрицать, то шанс выйти на свободу - это лучше, чем два года срока, пусть даже условного. А если тот тоже признается, то три года тюрьмы - лучше, чем пять. Поэтому в отдельно взятом случае для воришки имеется прямая личная выгода отработать стратегию признания. Проблема начинается, если ситуация повторяется много раз. Чтобы это понять, надо отойти от терминологии заключенных.

Итак, у нас два игрока, разделенные стенкой, и перед каждым две кнопки: “мне” и “нам”. Правила те же. Если А нажал “мне”, а Б - “нам”, то А получает на свой счет пять рублей, снятые со счета доверчивого лоханувшегося Б. И наоборот. Если оба сыграли “мне” - никто ничего не получит. Если оба сыграли “нам”, каждый получает на свой счет по рублю - награда за удачное сотрудничество друг с другом. Что, конечно, меньше, чем пять рублей, которые сдерет эгоист с лоха.

Опять в каждом конкретном случае самая выигрышная стратегия - нажать “мне”: ты ничем не рискуешь, но есть шанс заработать аж пять рублей. Парадокс в том, что если игра повторяется бесконечно, оба будут всегда нажимать “мне”, и оба будут в нулях! Если они начнут поочередно пытаться то рисковать, усыпляя бдительность противника, то рвать куш, выигрывать будет то один, то другой, но счета их будут все равно в районе нуля - у коварного побольше, у доверчивого поменьше. И лишь в случае пары игроков, которая рискует и “подставляется”, нажимая раз за разом “нам”, - каждый из них начнет зарабатывать. Примерно такова модель, изложенная в книге Докинза. Как это работает в реальной жизни?

Представим московский перекресток с редко переключающимся светофором. К перекрестку очередь. Зеленый свет погас, включился желтый, сейчас будет красный. За перекрестком пробка. Автомобилист подъехал к светофору, и у него выбор: остановиться и подождать пять минут, пока снова будет зеленый, либо выехать на перекресток, затор продвинется, и через несколько секунд он уже будет на той стороне и быстро доедет куда надо. Выигрышная стратегия - ехать, и ты сэкономишь пять минут. Какое тебе дело до других, которым ты перегородил дорогу? Но если дорогу упрощенно представить как трассу в форме восьмерки с общим перекрестком посередине, который надо проехать сто раз подряд, то окажется, что восьмерка, по которой едут, скажем, дисциплинированные немцы, движется равными порциями с максимально возможной для такого случая скоростью. А трасса наших соотечественников будет вечно стоять из-за затора на единственном перекрестке. Каждому по отдельности трижды выпал шанс сэкономить себе пять минут, и он им воспользовался. Но все вместе простояли в пробках два часа. Парадокс заключенных.

Россия - страна, лишенная традиции сотрудничества. У России огромный потенциал, умнейшие люди, прекрасные ученые и мастера. Но все достижения и открытия России, которые ценит весь мир, - они, по сути, сделаны одиночками. Первые по шахматам, первые по балету, одни из сильнейших в теоретической физике, Толстой-Достоевский, музыканты, композиторы и режиссеры... Все это, включая хваленый российский космос, по сути - достижения одиночек или маленьких команд. Спроектировать мегакрутой карбюратор можем, и можем построить опытный образец, а вот поднять автомобильную отрасль, скоординировав работу десяти заводов, - это к японцам или немцам. А у нас все самые умные, и каждый хочет себе больше, чем остальным. И поэтому любая программа и любой проект провалятся.

Шикарный пример - недавнее внедрение Линукса в школах. Ну, казалось бы, большая часть страны живет на ворованном софте, остальные ежегодно отстегивают за рубеж огромное бабло. При этом не то чтобы в стране было плохо с программистами - очень даже на мировом уровне российские программисты. И при этом понятно, что Линукс для школ - уж точно лучшее решение, потому что сразу исчезает проблема вирусов, неизлечимая в классах информатики, а Интернет и работа с документами - те же самые. Что еще надо? Даже самые ярые поборники Виндоус не очень-то убедительно находят возражения. Все начали говорить, что следует перейти на Линукс в школах. Вначале депутат Алкснис, затем остальные и, наконец, наш президент, который у нас, к счастью, в компьютерах сам неплохо разбирается, подписал программу внедрения Линукса в столько-то тысячах школ для начала. Итак, понимание есть, цель есть.

Есть ли дистрибутив? В стране имеется несколько отечественных разработок, из них сильнейшая - ALT-Linux, у меня самого именно он уже пять лет. Программисты есть, задание есть, подготовили диск со всем необходимым и всеми учебными программами. Сдали диск. Остались пустяки: напечатать тираж копий и разослать по школам. Тендер, государственная фирма-тиражист (не буду называть имя этих придурков), все дела.

Печатают диски (чуть ли не миллион копий). Разослали по школам - диск не запускается. Что за дела? Оказывается, тиражисты решили влезть в содержимое диска и что-то там поправили. Загрузчик поправили, типа умные, сто лет диски с софтом печатаем, знаем, что autorun.exe нужен. Вот и поправили. Разослали - не грузится.

Осознали. Извинились. Сказали, что за свой счет свою ошибку исправят. Два месяца печатали тираж новых дисков. Напечатали. Разослали. Диск грузится, но не читаются имена файлов. Мы же умные, мы привыкли, что на виндодисках кодировка Windows-1251, вот и изменили...

Результат: президентская программа сорвана, внедрение Линукса в школах не состоялось, все ругают ALT-Linux (попробуй сейчас объясни, что диск был нормальный, а это ошибки печатников).

Что это было? Диверсия фирмы Microsoft, подкупившей печатников? Возможно. Процентов на 30 допускаю. Но скорее всего - наше банальное неумение сотрудничать. Ну что стоило проверить диск самим, а еще лучше - пустить специалистов ALT-Linux проверить, а еще лучше - ничего руками не трогать, а пустить в тираж эталонный диск как есть? Сэкономили сутки работы, потешили самолюбие.

Так и живем. Все нормально. Вся страна - один большой парадокс заключенных.

Леонид КАГАНОВ
внештатный блоггер
газеты “Солидарность”

среда, 19 августа 2009 г.

Из старенького...

Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая «РАМШТАЙН«.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой. ...
А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ!

вторник, 18 августа 2009 г.

Рябина

Охотнику на заметку

1. На медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. На зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. На слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. На уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. На лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

вторник, 11 августа 2009 г.

Закат на Мане

Лесная дорога

Про торренты

Как обычно, все самые вкусные вещи лежат там, куда не дотягиваются руки и прочие части тела. Вот и у меня, с моим домашним диал-апом и рабочим порт/трафик-шейпером, с торрентами ныне как-то не сложилось. Но иногда жизненно необходимо, потому что хочется.
Покопавшись немного на просторах необъятного, нашел для себя пару полезных штук:

1. Скачивание торрентов без соответствующего клиента.
С этой задачей можно легко справиться одним махом. Всё, что потребуется - это зайти на сайт Torrent2exe.com, указать ссылку на файл с расширением .torrent и дождаться формирования экзешника, который останется только скопировать на компьютер и запустить. Удобно: не нужно ничего устанавливать на компьютер и настраивать. Несмотря на простоту, созданная сервисом Torrent2exe.com утилита позволяет контролировать процесс загрузки и приостанавливать его, анализировать объём переданных данных и скорость их копирования, просматривать количество участвующих в раздаче клиентов и автоматически восстанавливать скачивание файла после перезагрузки операционной системы.

2. Загрузка файлов из torrent-сетей без программного клиента.
И с этой задачей можно легко справиться. Все, что потребуется - это, убедившись в наличии на компьютере виртуальной среды Java Runtime Environment, зайти на сайт BitLet, скормить сервису ссылку на торрент-файл и дождаться, когда данные будут скопированы на диск. Интерфейс онлайнового приложения предельно лаконичен, а количество его настроек сведено к минимуму.

Думаю, попробую оба варианта, оставлю который сработает наилучшим образом.

среда, 5 августа 2009 г.

Лесное озеро

Стишок

Червячок - червю отцу:
- Жить бы, папа, в яблочке?!
- Хорошо бы, - сорванцу,
Отвечает папочка.

- Вот бы в персике, пап, слышь,
Нам квартировать бы?!
- Да, неплохо бы, малыш,
Жить в такой усадьбе.

- А теперь, ответь-ка мне,
Честно, как в гестапо,
Почему живем в говне,
Где воняет, папа?

- В жизни, каждому - свой рок,
Все стремятся к раю.
Только родину, сынок,
Жаль, не выбирают...