Троллицид или выживание в дикой сети

Пункт 1.
Никогда не ной.

Никогда.

Пункт 2.
Контролируй свою истерику.

Впадаешь в истерику? ОК, впадай. Но не теряй чувства юмора и больше яду лей, больше, ведрами. От истерики только так польза будет.

Пункт 3.
Контролируй чужую истерику.

В твоей адрес наплодили полтонны визга со слюной и соплями? Отвечай кратко. Трех слов хватит. Человек старался, час тебя перекрикивал, а ты ему - шепотом. Будет ему обидно и жалко втуне разбрызганной пены.

Пункт 4.
Будь краток и аскетичен.

Никогда не пиши мудрых, длинных, педантичных, логичных, развернутых ответов. Чем больше ты наплодил слов и мыслей умных, тем больше шанс найти в твоем ответе дырку. А тролль дыру найдет, он такой. Каждое лишнее слово будет использовано против тебя.

Пункт 5.
Ищи дыру в системе безопасности оппонента.

Дыра может не иметь никакого отношения к предмету спора, но главное - уничтожить оппонента, а не доказать свою правоту. Правоту упертому все-равно не докажешь.

Пункт 6.
Никогда не отвечай на все аргументы холиварщика.

Найди самый слабый его аргумент и работай в этом направлении. И вообще не читай чужих длинных текстов до конца. Достаточно отвечать на первую фразу.

Пункт 7.
Если один холиварщик ослабел, можешь пойти на мировую.

Это тебе сэкономит силы для борьбы с другими холиварщиками, что позабористее. А этот может и вовсе встать на твою сторону.

Пункт 8.
Забудь про свой «финальный аргумент».

Всякая тварь божья стремится, чтобы ее ответ был последним в битве. Даже если ответ лишен смысла. Холивар превращается в обмен тявканьем, а это не к лицу серьезному бойцу. Красиво покидай поле боя, а не пиши в сто сорок восьмой раз «сам дурак».

Пункт 9.
Используй сильнодействующее заклинание «отучаемся говорить за всех».

Когда кричат «все это знают, а ты - дебил - споришь», отвечай - «отучаемся говорить за всех» и требуй холиварщика опубликовать итоги соцопроса, подтверждающего единодушное мнение «всех».
И сам никогда не вещай от имени «всех». Это аргумент для беспомощных задротов.

Пункт 10.
Придирайся к чужим грамматическим ошибкам.

Это бесит врагов.

Пункт 11.
Собери досье на оппонента.

Подойдут любые глупости и вольности, что он позволял в своем блоге и форумах. Всегда - абсолютно всегда - заглядывай в его профиль, там вечно есть чем поживиться.

Пункт 12.
Не переманивай на свою сторону дураков.

Понадеешься на их поддержку, а они такое ляпнут, что на тебя же потом это дерьмо и запишут.

Пункт 13.
Вырабатывай иммунитет против бесконечных вражеских смайликов, лолов, убейсебяапстену и т.д.

Они бесят дико, но с этим надо жить.

Пункт 14.
Не давай врагу увиливать и маневрировать.

Всегда помни, в чем предмет спора, и навязчиво толкай разговор к исходной теме (если уверен в своей правоте).

Пункт 15.
Мат и ругань тебе в помощь.

Но это оружие массового поражения, и при отсутствии навыков - все равно что атомная бомба в руках олигофрена. Тебя же первым и накроет.

Пункт 16.
Игнорируй дебилов.

Вычислил дебила - игнорируй.

Пункт 17.
Не веди себя как баба.

Даже если ты баба.
И никого не жалей - в первую очередь себя самого.

Подсмотрено у Бочарова

Родные просторы

Жизненное

Про курение

А вот кто может назвать имя политика, первым начавшего в 20-м веке планомерную борьбу с курением?
Того, кто добился введения запрета на курение в общественных местах, барах, ресторанах и государственных учреждениях ?
Кто запретил рекламу сигарет в любом виде?
Кто запретил продажу никотина лицам до 18 под страхом не штрафа даже - ареста.
Кто пытался и солдатам запрещать курить - но потом все же одумался?
Кто лично придумал термин "пассивное курение"?

Это Гитлер.
Который, кстати, прожил куда меньше трех своих курящих оппонентов.
И Сталина с его трубкой.
И Рузвельта, вечно засыпанного пеплом.
Не говоря уж о Черчилле, который выкуривал до 30 увесистых сигар в сутки - то есть, вообще, строго говоря, не расставался с курительным агрегатом - ему даже для самолета маску пилота специальную делали: с клапаном для сигары. Дожил до 92.

И я никогда не могу понять человека, который сперва падает в обморок от того, что рядом с ним закурили в кафе, а потом на природе жарит шашлыки у костра, топит русскую печку, парится в баньке - и называет это здоровым образом жизни.
Ну да, ну да. Эксперты считают, ученые установили, Онищенко предупреждает.
На Салемском процессе, знаете ли, уважаемые эксперты тоже безупречно точно установили, что дьявол не может использовать облик человека без согласия последнего.
Салемцы ведь не пожадничали лучших специалистов пригласить - чтобы все не только по закону, но и по науке было. Все ж таки эпоха Просвещения, не дикие времена.
Двадцать человек повесили, еще пару сотен отправили на пытки.
А оспорить не было ну никакой возможности. Специалисты по дьяволу высказались, значит, дилетантская аргументация всех прочих с жалкими писками бежит топиться.

Я тут пока со статьями работал, дал себе труд прочитать десяток антитабачных исследований. То есть, пока идут общие рассуждения о здоровье нации и румяных щеках молодежи - все в порядке. Но как только приходится переходить к биохимии, на заднем плане явственно слышится "Темна вода во облацех". Никотин, вот в чем беда, сам по себе не то, чтобы безукоризненно вреден, у всего остального состав - как у дымящейся щепки.
И со статистикой тоже приходится аккуратно обращаться - например, ее отвратительно портят гады-японцы со своим поголовным курением и поголовоной же непристойной живучестью. И в Европе нижняя планка по сердечно-сосудистым - у самой курящей местной нации, греков. Тоска, словом.

А почему Адольф Алоизиевич так истерически ненавидел курение я, кажется, знаю. Курильщикам, увы, свойственно предаваться размышлениям, бездеятельному самоанализу и неспешным логическим построениям. Ежедневно и ежечасно. То есть, кипящих деструктивной энергией Хорстов Весселей из них лепить куда сложнее, чем из всех остальных. 

Подсмотрено тут

Потеплело

Инструмент для поражения цели нужен только тогда, когда есть цель.

Некоторые камрады, прочтя “Хочу пестик”, отписываются с одним и тем же вопросом, задаваемым то нормально, а то и с трогательными попытками обматерить.

Весенняя прогулка по лесу